lunes, 31 de diciembre de 2012

Hay un solo abrazo que me gustaría
poder dar este Año Nuevo.
Lamentablemente no puedo, y tendré que conformarme con
solo recibir sus patadas.
Eres lo más valioso que me dejó este 2012
y sin duda lo más importante de mi vida.
No te imaginarás nunca cuánto te amo
y cómo has llegado a llenar todo...

Hoy no importa nada más
que tú y yo.
Nos tenemos ambos 
y eso para siempre será suficiente.
Las demás personas van y vienen... pero yo Siempre
estaré para ti
pase lo que pase
hasta los últimos días.

Te amo mi vidita ♥

Atte. Tu Mamá.

viernes, 28 de diciembre de 2012

Lalalaá


La Navidad fue linda, en familia y todo muy tranquilo. Al parecer el Año Nuevo no será igual... pero bueeeh... cuándo chucha no he pasado así los Años nuevos...
Es raro estar en casa y no hacer nada. Las vacaciones son raras. Debe ser por que estuve harto tiempo en que no hubo vacaciones de corrido. Debo empezar a pensar en qué invertir mi tiempo, por que no me quiero morir del aburrimiento.
Próximamente mi mamá se va al sur. Sí, pena y frustración vengan a mi.
Me carga no ir... pero tampoco iría. No sé cómo explicarlo, pero en este momento no puedo y no debo. Ya no soy una pendeja po.

En otros temas súper importantes, de nuevo me funciona Whatsapp...me siento hipster moderna otra vez. Pero moriré pensando que Cubie es más bonito y todos deberían usarlo.

No sé qué más contar... ando fome hoy.
La foto es bonita por que es de mamá leona :) jiji
Así mismo le daré un languetazo a mi guagua ajajajajjajajaa xd

Ahí se ven, chai.

domingo, 23 de diciembre de 2012

Despidiéndose...

Este fin de semana mi mejor amiga celebró su cumpleaños (Justo el 21, así que si pasaba algo moriríamos todos juntos jaja). Fue tragicómico ver como yo era la "Embarazada". Todos pueden tomar, yo no. Todos toman coca-cola, yo ya no. Todos tienen aguante hasta tarde, yo nooo jajaja
Igual triste para mi, que en mi mejor momento fui la "Vodka Queen"... y pa' qué explicarles por qué.
De todas formas lo pasé de lolo manolo. Hace mucho que no salía... y si contamos con que estaban mis mejores amigos de la vida, no había cómo pasarlo mal. Me reí hasta que me dolió la guata y nos acostamos como alas 5 y media de la madrugada. Okey, es la última vez que hago algo así xd
Creo que ya estoy oficialmente retirada de las pistas...
Navidad y año nuevo no cuentan, por que nunca en mi vida he tenido una celebración reventada que termine en vómito colectivo. Así que no será tan rotundo el cambio.
La diferencia más grande este año será que es nuestra primera navidad de pequeña familia. Nunca he pasado la navidad con el Alexis, y nunca creí que iba a pasarla embarazada jajajajajaj

Shit Happens.

NO MENTIRA ASJKDHAKSJDHK la verdad es que es algo bastante bonito... lo malo es que los créditos son para la guagua y yo no :( regalos para la guagua y yo no :( xd

Ahora papá viene viajando a Stgo :) ♥ No sé cómo tengo la capacidad para extrañar tanto a ese hombre.

Bueno, me despido...
Un saludo para todos mis lectores anónimos, que cada día me doy cuenta que son muchos más de los que creo ajaj SAPOS ajajaja broma C:





22+4

(Me veo más guatona por que el vestido está suelto atrás 88)

ajajajja

miércoles, 12 de diciembre de 2012

Luchando contra el sueño

Estoy aquí, en plena batalla contra el sueño que se apodera de mi todos los días a eso de las 6 de la tarde. Es horrible, va más allá de mi... me arden los ojos y necesito cerrarlos... pero hoy dije ¡NO!, me quedaré despierta.
Estos últimos días han sido un poco cansadores. Me ha tocado salir con todo el calor del universo y más encima andaba con unos dolores de espalda dignos de mi abuela. Pero ya estoy mejor, eso es filete.
Se acabó el semestre para todos... para mi se acabó hace como un mes.
Me siento súper frustrada, para qué les voy a mentir. Dejar mi carrera ha sido más difícil de lo que pensé, y no por que me haya dado cuenta que me gustaba... no jaja xd Es solo  que me arrepiento tanto de haber entrado, de perder dos años, de quedar endeudada con algo que no terminé... y así suma y sigue.
Negro me dice que no me caliente la cabeza con esas cosas por que no me hacen bien y ahora la prioridad es nuestro hijo. Y sé que tiene razón, pero no puedo evitar sentirme mal por todo esto. Pienso en cómo chucha lo voy a hacer para entrar de nuevo a una carrera y TERMINARLA. Es la única forma para después poder pagar mi deuda... Ay no sé.
Trato de pensar sola y exclusivamente en los cuidados de mi guagua y de mi...

A propósito de eso, me pasa algo bastante extraño.
Tengo esas ganas de que nazca luego y conocerlo y de que cada vez que le hablo pueda mirar su carita a ver qué expresiones hace. Pero al rato después, me da esa sensación de querer que nunca salga de mi guata. No sé, es raro estar tan acompañada todo el día. Ya no me siento sola, por que él copuchentea todo lo que yo hago. Ahora empezamos a leer y cantar tocando guitarra, para que sea un bebé muy feliz e inteligiente.
Saben qué? Ser mamá es lo más bacán del mundo.


 A veces mi guata de desforma :)



PD: ME QUIERO IR AL SUR. AHORAAAAAAA. Quiero vivir en los sures po :C Ya po :C en serio :C

martes, 4 de diciembre de 2012

20 Años

Estuve de cumpleaños ayer y me pareció que el año pasó muy rápido.
No me puedo quejar, mi día empezó lleno de amor
gracias a los dos guatones que me dan besitos y patadas.
Y después mis papás que me regalonean
y mis amigas de la vida que llegaron a comer alguna cosita
y pasar el rato entre risas.
Negro no pudo llegar por trabajo, pero no importa
por que su regaloneo de la mañana y su "cumpleaños feliz"  
a las 5 y media de la madrugada fue lo máximo♥

No sé si tengo asumido aún que ya no soy una pequeña :(
Es bastante extraña esta sensación...
De todas formas fue un día lindo, sencillo pero lindo.
No quiero hacer comentarios de lo diferente que fue el año anterior
aunque lo haya pensado todo el día
por que solo me hace daño pensar esas cosas...
Mejor pienso en hoy
que estoy más acompañada que nunca
con mi enano
partner de las siestas y la comida.

Cáchense no más lo bacán que es mi guagua
que le toco la guitarra y se vuelve loco...
y protesta cuando dejo de cantarle...
AWW

En fin
Gracias por leer :)


PD: No, no sé qué es aún... pero mi corazón dice que es un Niñito Varón (ajaja)

lunes, 26 de noviembre de 2012

18+5 ♥

Les mostraría una foto de cómo se proyecta mi guata por mi polera... pero me da vergüenza.

Siento que tengo la guagua más desordenada del mundo, no sé a qué estará jugando allá adentro. Y lo peor es que cuando está el papá se porta de lo más bien, TSS, no se vale.

Tengo ganas de salir de esta ciudaaaaaaaaaaaaad, o de bañarme en una piscina grandeeeeeeeeeeee, y comer unos panqueques con manjaaaaaaaaaaaaaaaaaaar.

Ay, ayuya.

:)

viernes, 16 de noviembre de 2012

Facts de la Nino embarazada

Los he ido anotando en una libreta, en serio...

1.-Los tres primeros meses son horribles: Ya, sí, estar embarazada es súper bonito. Pero de verdad que la pasé como la raja (perdón por el vocabulario). Me pilló justo en Fiestas Patrias, todos comían rico y yo vomitaba. Lindo lindo... Todos carretan, yo no aguantaba el sueño y el cansancio... DIOS MIO! que suplicio.
2.-Lo de "comer por dos" es una excusa de gorda lechona: Cuando recién quedé embarazada (ahora me doy cuenta), tenía hambre todo el día. Era terrible, por que si despertaba a las 3 de la mañana, a esa hora tenía que comer. Pero ahora no pasa eso, si como a las horas adecuadas, todo va perfect. Así que cuando les dicen que ahora comen por dos es una soberana excusa.
3.-Quiero poder ponerme mi ropa de manera normal: progresivamente todo me va quedando chico :(
4.-"Cuídate" es la segunda palabra que más escucho después del "Hola": pero ya nadie te la dice solo por muletilla de despedida, ahora lo hacen con cara de amor JAAJAJ en serio.
5.-Nadie nos enseña cómo contar algo así: Y a tal a llegado mi 'no manera de saber hacerlo' que lo hago sin anestesia y provoco cosas parecidas a ataques cardíacos. Perdón, no quería.
6.-Efectivamente una siempre entiende SU ecografía: Le contaba yo a la Paula que jamás había entendido en mi vida las ecografías de las mujeres. Veía puras manchas, lo juro. Y temía no entender la mía po, que fome ir a ver al bebé y no cachar na. Además la doctora no ayuda mucho, dice puros nombres extraños todo el rato. Pero mágicamente vi al gordito(a) súper claro, jaja, fue bacán.
7.- La hipersensibilidad es cierta, y molesta también: La verdad es que cualquier cosa me sensibiliza hasta terminar llorando algunas veces. Yo no soy muy de andar lloriquiando por que sí, entonces se me vuelve súper incómodo.
8.-Dormir... nada reemplaza dormir: Y hay que aprovecharlo también, después ya no podré jaja.
9.-Ya no venden cosas para bebés que no sean de un sexo específico: Quizás no lo entenderán muy bien, pero no sé el sexo todavía y no se le puede comprar nada, por que no venden nada que no sea rosado o celeste, GRR.
10.-Todos te miran la guata, tengas o no: Es inevitable, pero cuando ya lo saben te miran la guata jajaja es gracioso eso.
11.-Todo te sicosea: He optado por no ver noticias relacionadas con guaguas o no leer tantas cosas terribles en internet. Todo me asusta inevitablemente.
12.-Estudiar se hace una actividad muy compleja estando así: Chao, con este cansancio ya no me puedo quedar hasta las 4 de la mañana estudiando. No estoy pa estos trotes. Como reflexión... ahora admiro a las niñas que quedan embarazadas en el colegio y sigues yendo a clases. NO, no por que hayan quedado embarazadas tan chicas, sino por que aperran con lo difícil que es.
13.-Vez hasta los comerciales de televisión distintos: Han visto ese de pamppers donde salen muchas guiagüitas? me mata <3 p="p">14.-No creo en mi fecha posible de parto: En serio, quizás sea por que de plano la fecha no me gusta.
15.-Paso del amor al odio con la gente...más que antes: A veces quiero matar personas.
16.-Me cargan los baby shower tradicionales: Nadie me medirá la guata ni cronometrarán quién muda a la guagua más rápido. Me carga, que poco original y más encima agringado. Yo quiero hacer algo distinto, más adelante les cuento.
17.-Odio las camisas de dormir de mamá: La primera cosa que le dije a mi pololo cuando supimos fue "puuucha, y voy a tener que usar esas camisas de dormir horribles que usan las mamás cuando tienen guaguas". Era lo que más sentía.
18.-Le tengo pánico a la epidural: yisus, ayúdame.




Ahí se ven!

domingo, 11 de noviembre de 2012

1+1=3♥

Enuncié hace poco que había algo que tenía que contar, un cambio que llegó a revolucionar mi vida.
Ese cambio empezó siento tan chiquitito que parecía una mentira, como un sueño de esos que cuando despertai en la mañana pensai "Oh, la media volá, que loco". Pero bueno, resulta ser que este cambio cada día se hace más grande, incluso me va cambiando a mi también.

Las personas a lo largo de la vida van viviendo diferentes etapas y experiencias. Y bueno, debo decir que esta ha de ser una de las más maravillosas que la vida nos deja vivir.
Quiero que sepan que por muy difícil que haya sido al principio y que pueda ser mañana, no me arrepiento ni un solo día de estar tan Llena de Amor. Por que así me siento, llenita de amor.

Y bueno...

  Voy a ser Mamá.

Que grande esa palabra, cierto? No se imaginan lo grande que se vuelve cuando se te viene encima.
Yo no dimensioné todo esto hasta el primer momento en que escuché cómo latía su pequeño corazón. Es algo que no puedo explicar, pero sí puedo decir que la vuelta a la casa me la lloré como niña chica.

Ya pudimos verlo en la ecografía y gracias a Dios todo va perfecto, tenemos un bebé sanito ... excepto por lo desordenado que fue y que no dejaba ni que lo midieran de tanto que se movió. Dios mio, que vergüenza, está recién en mi guata y ya se ganó un reto de la doctora que le pedía que se quedara tranquilo. Yo pensaba "Si el papá se arrancaba por las ventanas cuando chico, qué hará este después".
No sé si lo había dicho por aquí pero yo jamás en la vida he entendido las Ecografías de la gente. Veo puras manchas. Pero la mía la entendí perfecto jaja, imposible no reconocer su guatota.

Y eso... solo decir que ahora estoy comenzando a sentir que realmente las cosas en la vida tienen un sentido. Al final de todo, siempre se ve la luz. Y espero que en mi vida siga alumbrando, para mi y para mi ahora Familia♥

Ahora... Somos Tres*


Foto de yo muy nerviosa esperando la Eco
Y el Alexis no encontró nada mejor que sacarme fotos y reírse de mi :c


16+4

lunes, 5 de noviembre de 2012

Qué paradójica es la vida, no?

Hola... me llamo Ninoska, y cuando mi pololo me planteó la idea de irnos a vivir al sur, donde siempre he querido vivir... me cagué entera.
Oye qué onda, cuándo crecí tanto.
Resulta que de pronto me doy cuenta que el tiempo pasa rápido y tengo que empezar a ver por mi y mi familia. Y eso implica cambios importantes... pero nunca pensé que me aterraría tanto la idea de dejar a mis viejos.
No se trata de ya no vivir en esta casa (O sea sí, un poco, pero eso se pasa). El tema es irme lejos y dejar a mis papás aquí en Stgo.
Es chistoso por que aquí he escrito varias veces que me quiero ir y que la vida es más feliz... etc. Pero Dios mío, no sé si aguantaría estar lejos de mi mamita, que peleamos y me dan ganas de agarrar mis cosas y volar... pero es que quién en este universo es más bacán que ella... NADIE.

No lo sé. Siento que llegado el momento lo haré igual.
Tengo que crecer y hacer mi vida, ahora no solo puedo ver por mi...

Negro se quiere puro ir de este lugar, ya lo tengo cachao'. Y bueno, es entendible... se quedó aquí por mi.

Ojalá que este Viernes salga todo muy bien♥ y nos digan que todo va perfect :)

Desde hoy solo le pido a Dios que nos cuide mucho y nos de mucho amor para que todo siga así...

Hasta un nuevo post, besos!

lunes, 29 de octubre de 2012

Muchas cosas que decir... o quizás no tantas.

Primero que todo quiero decir que tengo intenciones de cambiar mi Blog. NO, no voy a cerrar este y abrir otro o cambiar el contenido de lo que escribo. Quiero cambiar su apariencia, para dar un poco de reflejo del cambio que también está teniendo mi vida. Pero no encuentro nada bonito para poner todavía, así que en cualquier momento CHAAAAAN será todo diferente.

En este momento escucho el conteo de los votos de Valdivia. Sí, hoy lunes todavía no hay un resultado. Mansa cagaita no? La idea es que gane Batman, ojalá mi familia haya votado por él. (Na, lo dudo).

Ahora me pondré a estudiar para mi prueba de mañana, por que de alguna manera tengo que darle una patá en la raja a Vidal. Me tiene muy complicada Latín de todas maneras, creo que me costará la estadía en la Universidad.

Ojalá este fin de semana funcione lo de la junta con mis amigas, ya que tengo que contarles esta noticia tan importante que le dio un giro tremendo a mi mundo...

Cómo va eso? Todo bien gracias a Dios, y ojalá todo siga así de bien :)
A, creo que todavía no lo he contado por aquí... dejémoslo para el cambio en el Blog (jaja)

Ah, casi se me olvida. Carla ochoa ganó en los concejales de Peñalolén, que vergüenza weón , qué clase de personas viven en mi comuna.

Ya, me voy... que estén todos muy bien...
Cariños.




Diamonds - Rihanna



martes, 23 de octubre de 2012

PASÉ TODO EL DÍA EN LA UNIVERSIDAD Y NO AGUANTO EL
DOLOR DE MIS PIES!
QUE TORTURAAAAAAA.

Quiero que sea jueves pronto.

Ahí se ven.-

miércoles, 17 de octubre de 2012

13*

Quiero que pase rápido el tiempo y estemos pronto en Navidad.
Que bonita es la navidad wom.
Esté en la época que esté de mi vida
es bonita.

Tengo ganas de sentarme como siempre al frente del arbolito
a escuchar la canción interminable de las luces.
En ese rato justo antes de la cena, cuando se está cocinando todo...
ahí.
Siempre lo hago
y pienso miles y miles de cosas...
o a veces no pienso nada.
En solo que me gusta la navidad.


Foto con mi prima, la Catalina
en el matrimonio de sus papás.
Sí, ese matrimonio que me lo pasé depre
sentá sola en una mesa
escuchando a Los Vásquez jaja.
Por qué chucha estamos tan rojitas en la foto xd





Saludos a todos, especialmente al dentista que me tiene inmune a la anestesia :)

viernes, 5 de octubre de 2012

Quería estudiar esta noche pa' hacer alguna weá productiva con mi vida.
Pero como es de costumbre, extremadamente temprano ya tengo sueño.
Entonces tendré que comer alguna cosita y al tuto.
De todas formas es mucho mejor así...
Por que me evito de pensar tanta weá.

No sé cómo explicar lo que siento.
Perdón por no ser eficiente con eso, pero a veces
una espera que las personas se den cuenta solas...
Parece que no es muy inteligente hacerlo.
Bueno, supongo y quiero suponer la verdad, que
algún día las cosas mejorarán.



YA YA OH
me acuesto en seguida, mandón no más.



NO HAY FOTOS.

jueves, 27 de septiembre de 2012

No sé

Acabo de despertar de una mini siesta.
Hoy me levanté muy temprano por que era mi primer día
de práctica en el colegio. Para mi mala suerte
estaba lloviendo y además
llegué mucho antes de lo que tenía pronosticado.
Fue muy bueno, saqué muchísimas cosas
de la experiencia. Es increíble todo lo que
una puede llegar a ver en una sala de clases.
Estoy muy agradecida del colegio, pasamos de no encontrar nada a
un colegio en el que nos reciben tan amables!

Ahora hay que terminar el informe para mañana y todo good.

Ayer estuvo de cumpleaños mi Papá.
Le hicimos algo pequeño aquí en casa, súper familiar
con mis tíos y esas cosas.
Hace mucho tiempo que no hacíamos algo en mi casa
fue bacán,
me hizo sentir que los ánimos están cambiando...


Me molestan tanto ciertas personas ahora.
No sé bien por qué, si fueron tan agradables para mi en algún momento...
hoy me desagradan absolutamente, todo lo que venga de ellos.
Raro.

No puedo entender cómo hay gente que le gusta tanto 
hacer daño.
Por que sí no más...

Ojalá todo siga perfect así como va
y las cosas de ahora en adelante si cambian
cambien para bien.

¡QUIERO UN PERRITO!

lunes, 17 de septiembre de 2012

Tomándole el peso a las cosas...

Hoy fue un día bueno después de los días como la callampa que he pasado... algo es algo.
Pero hay algo que me inquietó todo el día.
Me sentí primero que todo mentirosa, una puta fachada que ya no es... No sé, ver el contraste tan grande en la familia... y que todos te alaben y te digan que eres tan distinta, que vas tan bien.
Puta, triste... me sentí realmente mal.
Pero bueno, supongo que tendré que asumirlo así no más, me volverá a pasar en más de una ocasión...

De lo demás, la pasamos súper chori, comimos mucho...y eso nos ENCANTA adasdad




Creo que cada día que pasa, te amo más... entrometido de sueños

viernes, 14 de septiembre de 2012

Dar gracias después de todo...

Me cargan las Fiestas Patrias. Antes me encantaban, eran súper entretenidas po. A quién no le anima ese aire que se respira por todos lados... Pero resulta ser que los últimos años mis fiestas patrias han sido horriblemente malas. Así pero muy malas...
Estas al parecer no van de lo mejor... pero de todas maneras por varios lados estoy contenta.
Siento que en mi casa estamos más unidos, y eso es lo que me mantiene de mejor ánimo.
Siento que me regalonean al máximo y aunque a veces me incomoda un poco es bacán.
Paso harto tiempo con mi mamá y sé que la tiene contenta...

Uf, aunque me bajonea harto no tener planes ni hacer las cosas divertidas que todos hacen pa las fiestas, estoy en mi casita con las dos personas que son mi pilar fundamental. De eso voy a estar agradecida siempre.

*Gracias mamá, por ti soy la mujer que todos ven ahora... será una gran tarea convertirme en alguien como tú, la vara está alta.


Nunca vio a Pie pequeño? Ok, no tuvo infancia.

viernes, 7 de septiembre de 2012

Fluir solo por fluir

Pensé que llevaba mucho más tiempo sin escribir. Y no era tanto po', quizás es solo que ahora el tiempo es asombrosamente relativo en mi vida. Tengo muchas cosas en mente que quiero decir, pero para variar no sé por dónde empezar ni qué dejar fuera... aquí vamos, como salga no más.
Hoy salí de vacaciones... Chananá♪ Sí! yo, la que tuvo clases en verano salí de vacaciones una semana antes de lo previsto. Es que mi universidad es tan buena para recordar cosas que los 11 de septiembre son un gran tema. Y este año la U estará cerrada. Una hermosa noticia para mí, por que son más días para descansar y dormir... Claro que no todo será tan bonito, por que tengo hartas cosas que hacer con la práctica.
En otro tema, se supone que mañana vería a mis amigas, para mi felicidad. Pero al pololo de mi amiga se le ocurre hacer un cumpleaños para niños de Kinder y al final todo se pudrió. Me quedé con las ganas y la necesidad, pero en fin, quizás para la próxima. Así que mi mejor panorama para este fin de semana es comer y ver Ranma 1/2.
En temas de salud, estoy bien... harto mejor ya, con los días todo se hace más llevadero.
En la universidad cada vez veo menos a mis amigos por que mis horarios no pueden ser más como la mierda, y esa es una cosa bastante triste que sucede en mi vida hoy por hoy.

Saben qué? me dio tanto sueño y hambre que se me olvidó la mitad de las cosas que quería escribir así que  seguiré en otro momento con otra edición de mi Update.
Además ahora tendré tiempo de escribir... ahí se ven.

jueves, 23 de agosto de 2012


Entro en la habitación, oigo tu respiración
y los latidos de tu corazón...
Vas despertando ya, 
buscas en mi mitad
y me encuentras esperando en un rincón...

No puedes imaginar cuánto Te Quiero
ahora los relojes pararán... ♪♫


Pase lo que pase vamos a reír,
aunque las lágrimas caigan 
sea como sea
vamos a seguir.

martes, 14 de agosto de 2012

Weak and Powerless



Es como si una y otra vez cometiera el mismo error. Y lamentablemente, cuando puedo remediarlo no lo hago. Es casi como si no me diera cuenta hasta que ya pasa de nuevo.


So weak and powerless over you.

Weak and Powerless- A perfect circle.

viernes, 10 de agosto de 2012

Paradoja

Que paradójico...
Hasta cómico me llega a parecer.
La niña que siempre tuvo todo tan planeado, todo tan delimitado
tan decidido...
se da cuenta de pronto, que lo que ella pensó
no era lo que realmente quería.

Y aquí está, 
sentada,
llorando sin consuelo...
por que al parecer
el verdadero anhelo de su corazón
no está hecho para ella.

Qué paradójico
que las criticas mil veces emitidas
se le de vuelven
y le pesan...
más que jamás.

¡Por qué te adelantas tanto mujer!
Tienes todo el tiempo del mundo...

Quizás sí,
pero el tiempo no cambiará las cosas, 
la niña lo sabe
y sabe también que nadie entenderá
lo que se siente
tener aquel vacío.



miércoles, 25 de julio de 2012


Fállale. La lectora sabe que el fracaso lleva al clímax y que todo tiene un final, pero también entiende que siempre existe la posibilidad de escribirle una segunda parte a la historia y que se puede volver a empezar una y otra vez y aun así seguir siendo el héroe. También es consciente de que durante la vida habrá que toparse con uno o dos villanos. 

Sal con una chica que lee (Por Rosemary Urquico).



Es tan bacán cuando te topas por ahí con tan buenos artículos como este.

viernes, 13 de julio de 2012

Decisiones.


Nunca pensé que consideraría la opción de irme del Peda. Pero ya no lo soporto, no soporto la injusticia, esas ganas de cortarle las piernas a todo el que quiera salir con un título decente. Es como si disfrutaran con rajarse a la gente.El semestre pasado solo pude llorar sobre la leche derramada, por que todos sabemos lo que pasó y que fui a puro sentarme a las clases. Pero este semestre si puse de mi parte, estudié, traté de ser metódica, de utilizar las herramientas que me dan, de ir a las clases sin falta, de entregar todos los trabajos, hechos por mi* y quedarme hasta la hora del pico si era necesario. Pero puta, resulta que igual me eché dos ramos que son justo los que no podía echarme. Cuál es la situación ahora? Debo dar recuperativa... y si no la paso, tengo que elevar carta para poder quedarme.
Si soy súper sincera... no estoy ni ahí con seguir yendo a la universidad. Si sé, me acostumbré, es mi ambiente, están mis amigos, me queda cerca, etc, etc. Pero siento que mi sueño lo tiraron al piso y lo hicieron mierda. Asumo mis responsabilidades, quizás no debí dar el 150, sino el 200%. Quizás no debí entrar el 2011 a la U y debí tomarme el año. Quizás debí haber puesto a la Usach como primera opción. Quizás debí irme a la Hurtado desde un principio y dejarme de wear. Pero quería ir a la tradicional... a la de prestigio, quería algo más grande. Parece que quedé corta, muy corta.
Quizás no sea digna de ser profe de Elite, no sé, a estas alturas ya pienso cualquier weá de mi.
Lo importante de todo esto es que estoy desmotivada hasta no poder más, que he llorado todos estos días con crisis en mala... que a ratos me viene la pena y me amargo, pucha y así miles de cosas mierda.
Mi mamá me dice que esté tranquila, que me calme. El alexis igual... que me da su apoyo y todo eso.
Pero puta, no saben lo que se siente oler el fracaso tan cerca. Si sé, soy joven, puedo hacer muchas cosas aún con mi vida. Pero de todas maneras siento que estoy fracasando, que no me la pude... y traté de verdad.

Bueno, no sé en qué terminará la historia. Mientras todos carretean y descansan hoy... yo debo estudiar. Chao hasta nuevo aviso.

PD: Te Quiero Mucho<3

jueves, 28 de junio de 2012

Su Update



Hoy una amiga subió esta canción a facebook ... y recordé tantas cosas. Yo creo que la letra lo dice todo y refleja perfect el momento en que la escuché.

Los últimos días han sido raros. Todo va bien, exceptuando por el gran detalle de cierre de semestre, por el cual ando más estresada que nunca. Me carga no tener tiempo pa na, ni pa mi. No pensar en nada más que en los ramos, todo el día. Siento que estoy casi sicociada.
Pero bueno, es el último esfuerzo del semestre, varios ramos menos en  la lista si Diosito así quiere.

Por otro lado, mi mamá estuvo en Valdivia el finde pasado. Mi familia sigue y sigue creciendo... yo no puedo creer que todos tengan prácticamente sus vidas ya resueltas. Siguen llegando más pequeños primos (lo que todo el mundo entiende por sobrinos, pero nosotros lo dejamos en primos no más por que son muchos) y no sé, ya no somos los de antes.
Eso sí, debo decir que percibí que las cosas están bastante mejor, lo que me dejó tranquila. Después de todo, el agua pasó bajo el puente y todo se calmó...
Pa seguir con cosas familiares, Marcelito... ufff... está gigante. Y debo decir que estoy como algo reacia al tema. No sé cómo explicarlo, pero me estoy perdiendo de tanto que honestamente me amarga caleta. Nunca voy a existir lo suficiente, y esa weá es horrible. Solo sé que quiero guardar por siempre esa imagen de cuando lo conocí.... esa primera mirada.
Fin del tema.

Hace un par de días hablé con mi cuñada. Sí, era inevitable escribirlo aquí.
No sé por qué ni cómo, ella tampoco por cierto, pero supongo que en algún momento debía pasar.
Tengo varias cosas que aún me dan vueltas en la cabeza, algunas frases que si bien son el medio avance (jaja) me siguen tocando la sensibilidad de la injusticia. Pero bueno, que me dirija la palabra ya es algo que jamás esperé... así que...
Por ahora estoy y estaré tranqui, preocupada solo de que las cosas me salgan bien, de ir de a poquito saliendo adelante... poniendo el hombro a todas las complicaciones que han surgido en mi vida.



Oie tú. Hoy en la mañana, cuando te fuiste, me quedé pensando hasta que mis ojos se cerraron... Que bacán sería que algún día, todos los días te fueras en la mañana con un "chao mi amor, te amo". 
La vida sin tí existe, y obvio que seguirá existiendo. Se puede dormir, despertar, andar y en teoría vivir si no estás a mi lado. Se puede, lo comprobé. Pero esa vida, esa que me tocó vivir durante algunos meses y de la que ya van quedando pequeñas cicatrices... no tenía ninguno de los colores que tú le das. Esos colores* son los que hacen a mi corazón funcionar de una manera única.


Los Colores, Manuel García.

lunes, 11 de junio de 2012

Hoy empecé la semana de la manera más rica posible.
Con un abrazo, de esos tan regalones...
cero ganas de levantarse!
Creo que será nuestro gran problema de la vida...

Quedemonos regaloneando un ratito más.




Fenómeno absolutamente interesante. Pero me parece súper bien después de todo. Yo quebranté mi promesa, los demás también... ven? todos somos bien humanos. Feliz por los que deciden ser felices, o darse la oportunidad de serlo.


Pd: Ayer fuimos a la iglesia con el alexis. Parecía broma, pero fue bonito después de todo. Estar de su mano lo hace muy, muy diferente.

jueves, 7 de junio de 2012

No sé



Quería escribir algo en mi Blog y no se me ocurre qué. Bueno... Estoy Feliz :)

Tengo que ir a la Universidad y me da mucha paja. Queda nada pa cerrar el semestre, que horrible :(
DETENTE TIEMPOOO! ya.


Mañana es 08

domingo, 3 de junio de 2012


Mi carita de Memida c:

Cada abrazo, besito y cariño
es almacenado.


*NUNCA jamás faltan las personas que no son capaces de mirar más allá de su propia felicidad. Pero a palabras necias, oídos sordos.

martes, 22 de mayo de 2012

Mezcla

Voy a intentarlo, he perdido la práctica...

Ahora escribo poco por que ando corta de tiempo entre los estudios los amigos que me quedan mi familia y mi pololo bueno y también respirar trato de coordinarme lo mejor posible para que no me ocurra lo que me ocurrió el semestre pasado fue un desastre completo y no quiero que se repita entonces debo estudiar mucho más la verdad debo simplemente estudiar por que antes ni lo hacía en este momento estoy algo desanimada por mi nota de gramática a pesar de que sé que es un gran avance para mi pero igual que lata yo cacho que a esta altura está más que comprobado que el Karma nos destruirá a todos uno por uno y pagaremos por todas las cosas que hemos hecho jajaja bueno no tan así pero de que se van devolviendo se van devolviendo igual buena que ya seas feliz otra vez lo siento por haber dado tristeza a tu vida en estos 5 meces más o menos que ya van desde que todo cambió aquella noche que extraño no había sacado la cuenta del tiempo me parecía mucho menos a veces me acuerdo de muchas cosas y sonrío por que eran buenos momentos pero luego atacan los desagradables y con tus actitudes últimamente voy borrando las buenas memorias pero lejos de esos detalles las cosas me van algo mejor estoy tranquila y planificando el futuro con calma me duele la mano no sé que onda y bueno ya me aburrí tengo que ir a seguir estudiando así que adiós y espero poder escribir algo más seguido Te amo mi amor y gracias por los días tan lindos que han pasado si todo sale bien lo vamos a pasar muy bien en lo que quede de vida

ACTIVIDAD: Coloque las comas y puntos correspondientes para dar coherencia al texto.



martes, 8 de mayo de 2012

Cero Ocho♥



Creo que no todos los días se cumplen Dos Años.
Espero sean muchos más aniversarios en los que me empieces 
a decir que ahora soy mañosa, reclamona, guaguita y etc.
Te Amo Bunchancho pesao'
Gracias por todo lo que esta Fecha significa...

En todas las Putas Vidas*

lunes, 30 de abril de 2012

Algún día tenía que pasar... o no?

Quizás no. Quizás en algún momento pensé que el día no llegaría. Quizás en algún momento me cerré tanto que decidí que no abriría la puerta. Las cosas se han vuelto extrañas, nunca hemos estado acostumbrados a que la suerte nos acompañe. Estamos felices, todo comienza a ir muy bien.
Pero debo confesar que estoy algo aproblemada. Tengo una conversación pendiente con la que ahora es mi suegra... Y ustedes dirán "AJAJAJA son los típicos nervios de conocer a los suegros", pero puta no, no es eso. Es volver a encontrarte con recuerdos que duelen, a momentos en los que ya no pudiste más y lloraste por la injusticia que cometían en tu contra. Mis más cercanos siempre han sabido que la familia de mi pololo es un tema pa mí, de hecho hasta había escrito en el Blog una descarga más o menos grande. Nunca me quisieron, nunca me pasaron... y yo no existí durante años.Y ahora que todo volvió a comenzar, pero de cero... las cosas con ellos igual cambiaron.
Pa mi es súper raro que sepan que está conmigo, que estamos pasando una tarde más de tantas lindas tardes... Sé que para cualquiera puede ser súper simple, pero pa mi es todo un rollo detrás.
Cada vez que pienso en que debo concretar aquella conversación me quedo en blanco. Y es que pensándolo súper en serio... no sé qué puedo decir. No sé que decir. No sé.
Honestamente, aún hay muchas cosas que están ahí, que dolieron tanto que no son fáciles de olvidar. Pero no tengo rencor con nadie. De hecho me sorprende eso de mi...
Creo que me lo merezco. Después de todo lo que he luchado, me lo merezco.

De todas formas, sigue sin ser lo más fundamental en mi vida, obvio. Pero si las cosas se pueden arreglar, fundamentalmente para que Tú estés bien, sería óptimo.

De a poco voy dejando lo malo... se van curando las heridas... se va tomando lo bueno.



*Espero que esta conversación no sea como la única que tuvimos alguna vez en la vida.

miércoles, 18 de abril de 2012


Que se vaya luego Abril wn, que se vaya luego el Año.
Me gustaría estar como en la foto, sería peeeeeeeeeeeerfect.

*Dios, cuida a la Nerrura en su viaje, cuídanos a nosotros que quedamos acá.

Días de maratón de lecturas y weás...

lunes, 9 de abril de 2012

Otoño... por fin llegaste...

Si lo pienso rápido, mi estación favorita del año es el Otoño. Siempre lo he dicho, no sé, debe ser por que soy re buena pa' regalonear... y estos días son perfect.
Qué cosas les puedo contar, quizás hartas, quizás muy pocas.
Universidad: Academicamente estamos empezando, así que no puedo decir "Me ha ido bien, me ha ido como el pico". En cuanto a relaciones y weás extras, muy bien y muy mal. Hay gente que quiero y que quiero verdaderamente. Gente que siento cada vez más cercana y es la raja, por que me encanta hacer amigos de los buenos.Pero hay otras con la que simplemente ya no se puede compartir... por que no no más. Además estoy cachando que la sensación de desagrado es mutua, así que piola por ese lado. Es fome eso sí recordar cuando las weás eran lindas, cuando todos la pasábamos tan bien. Hay veces en las que quiero decir algún comentario pero que sé que nadie más lo entendería, o que no necesitaría hacer grandes explicaciones pa que cachen y la sigan. Puta, ha decir verdad es súper penca no tener ese lado de tu compañía... pero ese lado no más. Por que siendo honesta, volviste a lo que eras cuando te conocí (weá que hablamos miles de veces) y te conozco, pa' mi hay weás que se hacen evidentes... y a pesar de que entiendo tu enojo y tu alejamiento, no sé por qué empezaste a mezclar las weás. Te me caíste, ahí está el punto. Yo me lo esperé de muchos otros, pero no de ti. En fin... empecé hablando general y terminé hablándote directamente, puta, es lo que siento.
Familia: Relaciones familiares extrañas la verdad. Con una parte estoy molesta, muy molesta, y con la otra piola. Mi sobrino está gigante, pero tan grande. Y yo perdiéndome de tanto...
Con mis papás todo good, gracias a dios no se han repetido las peleas feas con mi mamá.
Hoy está aquí una de mis primas de Valdivia con sus hijos y su marido. Pa qué voy a mentir, yo no le tengo paciencia a los niños tan TAN inquietos, pero igual me he reído y me enternezco cada vez que la Sarita me dice "Mami".
Amigas: Tema sensible, recientemente sensible. Y siento que pa decir todo lo que siento/pienso al respecto, necesitaría una entrada entera. Pero sí alcanza este espacio pa decir que si va haber alguna weá de la que me arrepentiré en mi vida, es dejar que esta situación haya terminado así y haberme alejado sin querer de quienes más amo. Pero tengo la esperanza de que la última palabra no está dicha y que todavía se puede...

Anexos:
El tío del kiosko en la U ya se ríe cuando me ve, por que sabe que yo soy la de los panes con palta.
El conejito me dejó huevitos, y parecía tonta buscando por todos lados jajaja. Pucha, sigo siendo una niña.
Empezó a hacer frío, que rico/fome. Es bacán que los días estén así... pero es penca tener clases a las 8 en ese caso.
A mi celular no le funciona el Instagram, que desgracia.
Estoy pegada con el disco de Tata Barahona, no puedo dejar de escucharlo.
Creo que estoy subiendo de peso otra vez, es malo eso?

Hombrecito... Gracias por este tiempo, por estos días que han sido los mejores. Cada risa, ataque de risa, y llanto nos hace más grandes. Hemos tenido momentos cuáticos y otros tan bacanes. Pero como siempre, sé que todo servirá en algún momento. No está demás decirte que te amo con mi alma, como siempre... y que estamos esperándote en este minuto aquí en la casita, con frío, para que nos abrigues con tu calor.

viernes, 30 de marzo de 2012

Please come back and sing to me♪


Quiero, desesperadamente, que llegue el invierno. Este fue un mes demasiado bueno diría yo, me llega a dar un poco de miedo. Si bien empezó complicado por mi situación académica, pucha, siempre hay segunda oportunidad. Ahora tendré que ponerle. Salí harto, disfruté harto y volví a  dormir tranquila... que es una de las cosas que más necesitaba.  Terminó extraño la verdad, pero no malo... extraño.
He tenido como hartos sentimientos encontrados estos días. He recordado muchas cosas que había pasado por alto, y a pesar de que no extraño a algunas personas, sí extraño detalles del día a día. Weás no más.
En este mes además hice hartas cosas que no me imaginaba que haría, jaja. Pero lo hice y la verdad no me arrepiento pa ná. Eso sí, espero que no tenga consecuencias que lamentar.
Hace pocos días fue el mechoneo... parece mentira que ya pasó un año desde que comenzó mi vida en la Universidad. Tenían mucha razón, el tiempo pasa rapidísimo. Si bien no estoy 100% feliz con mi carrera, siento que es mi lugar, que solo se ha puesto un poco más complicado el camino... o es lo que quiero creer jaja.
En cuanto a familia, mi sobrino comenzó a caminar solito hace un par de días y me cuentan que está muy bueno para morder... a las personas. Con mi familia de valdivia por weás obvias la relación ha estado un poquito más tirante. Pero después de lo de la venta de la casa de mi abuelo como que estoy un poco ni ahí . Extraño mi Valdivia, con el corazón, pero estoy sentida... no sé.
A mi familia de acá no la cuento mucho, pero este mes hemos compartido harto y ha sido bacán. Es brígido si darse cuenta cómo ha pasado el tiempo, cómo mis primos ya son hombres... y  cosas así.
En cuanto a mi vida sentimental no sé si hay mucho que contar. Evidentemente sí jaja, pero prefiero decir simplemente que estoy feliz, tranquila, dándome una nueva oportunidad a mi misma de entender muchas cosas y de recibir lo que sí merecía. Y de a poco ojalá se vayan dando las cosas con la familia, ya que taaaaanto ha costado.

La clave no está en borrar lo que pasó. La clave es aprender de ello y crecer...

lunes, 26 de marzo de 2012

Feliz cumpleaños♥

[Es una foto tan horrible, lo sé]

Amiga mía preciosa ¡Feliz Cumpleaños!
Espero que hoy, aunque haya sido poquito, te hayamos alegrado el día
y que te hayas sentido a gusto compartiendo las risas de siempre.
GRACIAS
por lo fundamental que has sido en este último tiempo para mi.
De verdad no sabes cuánto agradezco tu apoyo...
Sencillamente me di cuenta de que eres de esas personas
tan difíciles de encontrar,
de esas que dan sin esperar nada de vuelta...
Solo por la buena voluntad y la convicción de entregar amor
a los que más quieres.
ERES PRECIOSA! y jamás lo olvides
o dejes que te lo hagan olvidar.
Y vales tanto... que creo que no te has dado cuenta.
No se trata de ser aduladora ni mucho menos... No. Es Por la simple razón
de que hay personas en esta vida, que al decir tantas virtudes te quedas corto... 
Tú eres una de esas personas.
Y quiero que lo sepas !
Te Quiero mucho mi Rocío ♥
y estoy Feliz de que seas la primera amiga que hice en la Universidad
la primera persona con la que compartí
y de la que no me separé (:

Que todo lo que anhelas se cumpla
y que Dios te bendiga siempre
a ti y a los tuyos.
Un gran abrazo, preciosa.

domingo, 18 de marzo de 2012

The Cranberries - When you're gone.


Quiero seguir sonriendo así...Seguir teniendo momentos así de felices. Ojalá comience, aunque sea de a poquito, a salir todo mejor. Ojalá dure... o por lo menos pueda aprovecharlo bien.
Volver a sonreír Así* ha sido una de las mejores cosas de este último mes. Y se me pasó volando el tiempo, un mes ya...
Fue un fin de semana excelente, a excepción de dos pequeños momentos :/  pero que confío son cosas que podré superar.
Ayer estuvo de cumpleaños mi hermano, hoy mi mamá.
Con Nerri viajamos juntos por primera vez y estuvo demasiado bueno...

*Me pasa algo tan extraño contigo. Me da lata saber que vez cosas y te sientes mal, siendo que cuando yo veía cosas y me sentía pésimo... a nadie le importaba. Y a ti mucho menos... Pero puta yo no soy así, no me gusta que la gente sufra.Y no puedo andar completamente feliz cuando me doy cuenta de eso... Pero tampoco puedo hacer nada. En fin...

Me CARGA The Cranberries... pero esa canción desde ahora me trae buenos recuerdos.

jueves, 8 de marzo de 2012

08*


Siempre será La Fecha
Dejando afuera mis temas académicos
Han sido días muy buenos!
Con la gente que quiero
y que se ha mostrado incondicional.
Lo demás, pucha, al bolsillo.

Te Extraño poto reclamón
un día sin verte es mucho ya.
Mañana celebramos con todo! asdasdasd
y te amo con el alma.


*Buena y necesaria la conversación de ayer... aún quedan cosas por mi parte, pero no creo que quieras saberlas... So, todo bien.

lunes, 5 de marzo de 2012

Notas #2

-Debería estudiar Escrita, para dar la recuperativa mañana. Pero estoy enojada y no puedo concentrarme.
-Se destruyó mi nota musical del cuello. No sé por qué, pero lo sentí en el alma.
-Había olvidado lo que era estar molesta. [Así de molesta]
-Ojalá vea el mensaje en facebook y se sienta muy identificada, la maraca culiá.
-GRACIAS por borrarme de face, me ahorraste el trámite (: .Y deja de sapiar, nada es como imaginaste.
-Me siento culpable por borrar esa sonrisa que había en tu cara cada vez que me mirabas.
-El libro de "Santiago en 100 palabras" me encantó. Me ha robado mucho más de una risa.
-Tengo el cable del celular, finally.
-Extraño a mi prima, era bacán tener a quién contarle las cosas.
-Anoche soñé con Marcelito... fue muy extraño. Estaba grande y andaba caminando... se acercaba a mi y me agachaba hasta su altura (xd♥), le decía "Sabes quién soy o no?" y respondía sí ... la Tía Nino.
-Planeta Rock no me motiva, no sé, siento que le dieron colors y no está tan bueno. Aunque debo reconocer que la frase de este año ganó... " Es imposible que alguien empiece a aprender lo que piensa que ya sabe".
-Me carga no poder estar tranquila por la chucha, cuando todo va bien algo pasa, SIEMPRE.
-Cada vez que alguien escribe "Siempre Siempre" escucho la voz del Negro y me da tanta ternura.
-Hoy vi tu foto de Face por casualidad, que bien que estés feliz C: !
-Coincidencias culiás de la vida D:
-Llevo días escuchando Hurricane de 30 Seconds To Mars y no puedo dejar de escucharla.
-Mi nueva obsesión se llama We♥It .
-Mi papá está de vacaciones asdasdasdasdasdasdsaa es que es tan gracioso que esté aquí tanto tiempo.

Eso, chao.

viernes, 2 de marzo de 2012

Fue un muy extraño día.
Su corazón había comenzado a fallar
hace tiempo ya, 
pero ella no se había preocupado.
[Jamás se preocupaba demasiado por su salud]
Lo raro era, que a pesar de ya no
sentir bien su cuerpo
y de saber que al pensarlo se ponía más
y más mal...
No lo evitaba.
Su cabeza estaba en otro asunto.
Su más lindo sueño corría peligro.

Necesitaba un abrazo grande
y que alguien le dijera 
que todo iba a salir bien.

martes, 28 de febrero de 2012

Notas

-Debería estar comenzando con mi noche de estudio extremadamente larga, pero la verdad tenía ganas de escribir.
-Mi celular me está trolleando en este momento y no puedo llamar.
-Necesito el cable Usb del celular por que quiero pasar muchas cosas y no puedo.
-Necesito audífonos también, creo que ya muero sin música.
-Mi aro en la nariz cumplió un mes ayer.
-La indiferencia está logrando el efecto contrario que se supone logra. A mi ya me está empezando a desagradar la situación.
-QUIERO QUE FUNCIONE EL TELÉFONO POR LA CHUCHA QUE SIN ESA LLAMADA NO DUERMO TRANQUILA. De todas formas, no creo que hoy duerma xd
-Me ha ido pésimo en lo académico. Me pasó brígido la cuenta los problemas de los últimos meses... así que ya no puedo pretender remediar el peso de meses en una noche.
-Me acabo de condoriar con mi aro, se me salió por estar investigándolo tanto (Curiosa de mierda) y no podía ponérmelo. Lo hice en un acto forzoso y ahora tengo la nariz más hinchada que la chucha :C
-Mi teléfono funcionó :L
-No entiendo nada de Latín, que desgracia.
-A veces pienso que sería mucho mejor no volver a verte.
-Han sido días tan buenos que me asustan un poco.
-Me da mucha risa que haya personas que me conozcan como la Negra más que como ninoska.
-Me sorprende lo locas y weonas que pueden llegar a ser algunas personas.
-Oie ya, he perdido mucho tiempo... otro día sigo.

viernes, 24 de febrero de 2012

Smiling.

He tenido varias cosas en mente para escribir, pero la verdad es que ahora que tengo tiempo estoy en blanco. Será que tengo la cabeza llena de pajaritos. Esta debe haber sido la mejor semana de los últimos 3 meses por lo menos, Muy extraña, pero la mejor.
Se que ya se han acostumbrado a leerme triste y deprimida... que "por favor que pare esta weá", etc. Hoy no  estoy triste, Dios, por fin.
Está saliendo el sol para mi... de a poquito... pero saliendo. Y estoy tranquila. Ni expectante, ni ansiosa, ni nada... Tranquila.
Voy a vivir lo que tenga que venir para mi con la misma entereza de todo este tiempo, no olvidando todo lo que aprendí y agradecida de los que lo hicieron posible.
Sé que las circunstancias son complicadas, pero quienes realmente me quieren sé que de alguna manera estarán ahí.


El Diego tiene razón... después de toda la tormenta, por muy grande que sea (que puta que lo fue), siempre Sale el Sol.

martes, 21 de febrero de 2012

No sé cómo explicar bien lo que siento...
solo puedo decir que estos últimos días han sido
demasiado buenos.
Que ando Feliz, que he vuelto a sonreír
que tengo ganas de salir, de levantarme
de abrazar
de besar...
Todo siempre es mucho mejor a tu lado.

Tengo tanto miedo de tantas cosas,
pero honestamente hoy no quiero darle importancia a
ni una weá más
que lo tranquila que estoy.
Sé que quedó harta gente en el camino...
sé que muy pocos van a entender
sé que como Siempre* me quedaré sola en esto
pero acostumbro a hacer lo que siento
y estoy es lo que siento Hoy.


Meeeeeeeeeem pa quí mejoooor, 
deja el trabajo feo pesao
y ven a regalonear con la Negra*♥

sábado, 11 de febrero de 2012

Bueno, de todas formas, yo lo dije...
"Cualquier cosa menos eso"
Así que no puedo reclamar nada...
Pero será mejor así.

Mucha suerte, la vas a necesitar.

[En todas las Putas vidas* ].-

viernes, 3 de febrero de 2012

Es Ley

Cuando las cosas mostraban luces de comenzar a mejorar...
aunque fuera un poquito
UN POQUITO*

Todo se va a la mierda otra vez.

Dios... 
Lo que quieras
pero algo así no podría soportarlo.



Si se dan cuenta, quedan 5 días... y el tiempo pasa y pasa...

sábado, 28 de enero de 2012

No te Sientas Mal* ♪

"Te odiooooo..."
"Yo tambiéeen... "
"Negra..."
"Negroo..."
"Tonta..."
"Estúpido"
"Ninoskaaaaa..."
"Isaíííííí..."

[Carcajadas de ambos lados de la calle]



Letra precisa.

miércoles, 25 de enero de 2012

NO APTO

PARA GENTE QUE NO COMPRENDE
MI NECESIDAD DE ESCRIBIR
AUNQUE YA CAIGA EN LO PATÉTICO.

Y entre todas esas cosas...

EXTRAÑO

Extraño tus ojos profundos, esa mirada absoluta y ese gesto de tu frente cuando miras muy fijo.
Extraño esa mezcla de colores indefinible que hace que sean los ojos más lindos del mundo.
Extraño esa sensación de la mañana al levantarme y despertarte con un besito, que me mires y sonrías, y que entre dormido digas "mmmmnnmnn Negraaaa, meeem, meem a costarte aquí".
Extraño tu pecho y la tranquilidad que sentía cada vez que ponía mi cabeza en él. El olor a tu piel, el contraste entre esta y la mía.
Extraño decirte "ya po Negrito" y que me mires con cara de "pero mi amoooor", pero levantes el brazo igual y yo meta mi cara en tu axila AJAJAAJAJA y que te de mucha vergüenza... pero es que me gusta el olor de tu desodorante, nada que hacer.
Extraño esas tardes de mirar el techo y que me cuentes tus mil historias... y reír de tus maldades e imaginarte de chiquitito, tan travieso, tan Tú.
Extraño sacarnos fotos ridículas, de esas que solo nosotros sabemos y entendemos, y que después veíamos cuando estábamos separados... para sentirnos cerca.
Extraño hablar contigo cada noche antes de dormir y escucharte morir de sueño y hablar cosas sin sentido... y que seas también la primera voz que escuchaba en la mañana.
Extraño tu bulliying y cómo encuentras la manera perfecta de burlarte de mi y hacer que mi mamá se ponga de tu parte.
Extraño sentarnos a la mesa e imaginar un futuro que jamás llegó... mirarte comer y sonreírme, y luego pedirte un beso y que digas JÁ. [con su respectivo tono de voz]
Extraño esas películas que jamás terminábamos de ver... siempre quedaban a la mitad. Después veíamos las letras y OH pucha, veamos otra.
Extraño tus comentarios en facebook, tus mensajes inesperados, tus tweets macabeos.
Extraño tus cartas... esas que hablaban de todos nuestros sueños, esas que prometían vencer cualquier obstáculo por mantener esta decisión, este deseo... de ser Uno por siempre.
Extraño que llegues y te demores 5 segundos antes de agarrarme por la cintura y decir "Veeen para acá, dame un beeeso"...
Extraño las guerras de chocolate y de helado, nuestros antojos y chancherías... las noches de Ass en el "Bad Boys" [cada vez que paso por ahí me acuerdo y sonrío], ir al supermercado y pasar 40 minutos dando vueltas solo por que no decidimos que comprar.
Extraño tu Boca. Tus besos interminables, que se complementan con los míos, que aprendieron a reaccionar a cada señal... 
Extraño tus manos... extraño tanto tus manos... Creo que es una de las cosas (tantas cosas...) que más extraño de ti. Extraño cómo a pesar de ser tan distintas eran el complemento perfecto de las mías, extraño la seguridad que me daban cuando tocabas mi cara... Extraño cómo recorrían mi piel con el conocimiento justo.
Extraño ese ánimo único que me dabas, cómo me conocías y cómo estabas en cada momento difícil para decirme "Ya po Negra, tú eres fuerte"... 
Extraño tus besos en la frente, sabes lo que significan para mi.
Extraño esos momentos de guitarra en los que cantábamos siempre las mismas canciones ajaja y nos reíamos por que no nos sabíamos las letras.
Extraño tus sonrisas, tus llantos, tus enojos.
Extraño tus "Negrita de mi Corazón" .
Extraño verte dormir y ver como te van dando taldos a medida que te relajas AJAJAAJA y que empieces a respirar fuerte...
Extraño hacerte cariño en el pelito cortito y que parezcas tan niño.
Extraño que llegues y me hagas el resumen de la semana, contándome todo lo que hicieron los inteligentes de tus ahora ex compañeros.
Extraño verte simplemente, escucharte, sentirte.

Y entre todas esas cosas, la que más extraño, es la de saber y sentir que teníamos un amor invencible... que ante todo pelearíamos por seguir, que siempre estarías ahí con el mismo deseo que yo.
Es extraño extrañarte tanto, y necesito desahogarme de alguna forma.

Hay momentos en que siento que ya no puedo más... miro el calendario, los días pasan, y me siento igual. Que ganas de mandar todo a la mierda, la gente, la universidad, los compromisos, todo.
Que ganas de empezar de nuevo...

*Quiero mi Granjita... es lo único que aún me anima.

sábado, 14 de enero de 2012

Pasa el Tiempo, eternamente en un instante.


Escuché esta canción que antes no me gustaba, pero creo que ahora cobra sentido...
El coro es la contradicción perfecta en la que vivo
cada día...


Hoy pasé mi día lejos de Santiago... lo necesitaba de alguna manera. Creo que una de las cosas buenas que me ha pasado este último tiempo, es volver a considerar tanto a mis viejos como compañía fundamental. La pasamos bien, nos reímos y todo good. Lamentablemente, por alguna razón, no puedo dejar de pensar en ti. Se está volviendo horrible, es un pensamiento constante. Y cuando logro disiparlo y estoy concentrada en otra cosa... sucede algo que me trae tu recuerdo...
Hoy estaba comiendo en el restaurant, frente al mar, súper bien... cuando cambian la música y comienza a sonar "I'm yours". Te gustaba mucho esa canción, lo recuerdo. 
Bueno, de todas formas... las cosas ya son así y tendré que vivir con esto. Los días pasan y sigo igual, absolutamente igual, llevando un show día a día pretendiendo estar bien y que nada pasa. No es así pero bueno, ya pasará... Me di cuenta el otro día que ya no canto en la ducha.... sino que la uso como descarga emocional.

Me dieron tantas ganas de ir a la playa, así como por su semana, con amigos... sería la zorra. Ojalá salga algo pa' febrero! por último estudiamos y hacemos los trabajos allá! aajajajajjaa.
Me espera una noche de trabajo, como es ya de costumbre... estoy más cansá que la chucha eso si :/

*Que horrible es Pedro Aguirre Cerda.

martes, 10 de enero de 2012

Resiliencia, cómo encontrarte.

"El dolor es inevitable. El sufrimiento es opcional".

Han sido días de mierda los recientes...
Ya estaba pasando un poco toda la mierda, muy de a poquito, pero algo es algo. La lucha de levantarte día a día se hace pesada, pero tanta cosa en la U te mantiene activa. Pero desde el viernes más o menos, me fui a la cresta otra vez y volvió toda esta angustia, toda esta amargura...
Vi a mis amigas y eso fue súper bacán, pero la verdad es que me siento distinta. He estado analizando todos estos días, que extraño mucho ser la Negra. Extraño esa versión de mi, la que andaba alegre, la que reía, la que tenía muchos planes y GANAS* de llevarlos a cabo.
Ahora me siento, como decirlo... Vacía.
El domingo fue 08, y naturalmente fue un día como la mierda. Lo más terrible es saber que siempre será La Fecha, vendrán miles y miles de 08, y siempre se me hará el mismo nudo en la garganta.
Además, llevo días durmiendo una mierda por mis trabajos de la universidad. Ayer ni siquiera dormí en mi casa, me fui a terminar el trabajo donde una amiga. Y por todos mis desarreglos hoy casi me desmayé en la U y me tuve que venir a la casa. Dormir poco, comer poco, querer poco... a la larga afecta.
Además, sin siquiera querer saber! me entero de weás que me dejan tan mal...
De todas formas creo que ya entendí la dinámica, no puedo exigir nada, yo ya no soy. Y todo lo que pase en este período está totalmente correcto. Pero qué chucha pasa cuando se quiere tanto :/ cuando se ama tanto...
Tengo miles de frases, miles de palabras que dan vueltas en mi cabeza y que no concuerdan con los actos. Eso me confunde... me confunde tanto. Pero siendo justa, en este preciso momento de mi vida no soy quién para hablar de consecuencia. Igual tengo la pura cagá en una siuación y más de alguno saldría decepcionado si se supiera. La verdad? me arrepiento, fue algo que jamás debió pasar. Pero ya pasó y puta, asumo mi responsabilidad al respecto.
Por otro lado, debo decir que es de valiente mirar a alguien y buscar a otra persona. Dar besos, pensando en cómo besaba la otra persona... tratar de recordar la risa, tratar de buscar en otra mirada... Es realmente de valiente decir "te quiero" solo por compromiso, o por que quizás si lo sientes, pero no es lo mismo. Jamás será lo mismo...
Que rabia andar buscando en otros lo que solo encuentro en Ti*... Pues cuando estoy mal no deseo otro abrazo que el tuyo, no deseo otra mano que seque mis lágrimas.
Creo que así realmente sé lo que es sentirme vacía. Es increíble extrañar detalles tan mínimos, como sentir tus manos en mi cara y escuchar de vuelta esos sonidos que nadie* más entiende en el mundo y que además me miran raro cada vez que los hago.
Espero estar aquí para cuando todo esto pase... Espero que vuelvas a desordenar mi vida, como tu solo sabes hacer.
*Comenzaré a averiguar qué debo hacer después de mi carrera para ir a hacer clases donde siempre quise. Algún sueño habrá que cumplir, y ese...dependerá de mi.
*Dos semanas, dos semanas y libertad, dormir, trenzas y seguir estudiando pa las pruebas de la vuelta JAJAJAJA que mierda empezó este año ah.

 Son tan fundamentales en mi vida, las amo para siempre♥