sábado, 31 de diciembre de 2011

Adiós, 2011.

Quedan un par de horas pa que se vaya el año. Me acuerdo que el año pasado estaba en valdi y escribí mi resumen en un papel no más... Creo que a pesar de todo, tenía cosas bastante más lindas que escribir, o conclusiones que después de todo eran pa bien. Hoy es más complicado... por que además el día ha sido cuático. Pero eso es otro tema, que quizás y solo quizás... algún día hablaré.
Qué tuvo de bueno este año? puta, hartas cosas. Tuve un verano bueno igual, después entré a la U y conocí gente demasiado bacán... que ahora son grandes amigos y súper fundamentales en mi presente. No tuve Graaaan contacto con mis amigas de siempre, pero sé que siguen ahí!. Cuando las necesité, aparecieron, y esa weá se valora. Después comenzó la revolución, el paro... que fueron como eternas vacaciones de invierno. Por ese lado era bueno, descansé harto jaja. Hubo buenos momentos, buenos días, buenas noches, buenas risas, buenos recuerdos. Me convertí en tía, del bebé más maravilloso del mundo (no lo nieguen), fui al sur al matrimonio de mi tía más querida, estuve con mis primos, volví a estar aunque sea un ratito en mi Valdivia... regalonié a mi guatón y pasé mi cumpleaños con él... tuve una vuelta a clases entretenida, atareada pero entrete... siempre es bacán pasar tiempo con los cabros. Pasé una navidad con mis papás y lo principal : Sigo viva. Amé con toda mi alma este año, aprendí lo que era realmente estar enamorada y disfrutarlo, vivirlo, apreciarlo y guardarlo para siempre.
Cosas malas, bueno, creo que todas nacen de lo mismo. El quiebre, cuático quiebre, de mi relación. Los momentos malos, los meses de incertidumbre, la gente que se metió y tomó partido en la historia, mi casi depresión, las noches y más noches de llanto... etc.
La verdad no borraría nada. Y es que por algo pasó, algo debo sacar de todo esto. No sé cuando, no sé por qué (me pregunto ese Por qué todos los días) pero fue así.
Ha sido un año cuático, marcado por cambios, por transición de la estabilidad a los ataos'.
Pero guardo cosas súper lindas, guardo canciones, guardo películas, guardo fotos, guardo discusiones, guardo reconciliaciones,  guardo guerras con helado o chocolate jaja, guardo momentos de hacernos los weones! ajajajajajaa guardo tantas cosas...
Siendo justa, independiente de como terminó este año, fue bueno. Se cerraron varios procesos y comenzaron otros. Quizás estos serán más difíciles y no me contemplan... pero me gustó participar hasta donde pude.

A Dios debo pedirle perdón, por que dije mucho sin pensar. Gracias por la gente maravillosa, por el privilegio de vivir todo lo que viví. Espero este año que viene sea increíble, en muchos sentidos.
Éxito a todos... en todo lo que se propongan. Que Dios los Bendiga inmensamente...








Y a ti... a Ti Te Amo, a pesar de todo... y te amaré en esta y en todas las Vidas*.-

viernes, 30 de diciembre de 2011

Reflexión de un 30.

Hoy me dijeron "Sabís qué? te veís mejor weón, no sé, te he visto como más tranquila". Yo sonreí, por que significa que la actuación ha ido perfecta. Como leí por ahí alguna vez, Sonreír para Disimular. Estos últimos días he estado tan metida en las weás de la U que no he ido procesando mucho las cosas que suceden. Pero de todas formas, el desahogo necesario día a día se mantiene... creo que ya no recuerdo cómo era un día de sentirme completamente tranquila, cómo era un día entero sin llorar... y  todas esas vainas. Queda un día de este año, un día y yo estoy aquí... Solo puedo definir mi estado como Confusión.
Lo más triste es que yo sé lo que quiero, sé lo que anhelo, sé como quería que las cosas fueran. Ahora, nada es como pensé. Todo lo que creí necesitar desapareció, me abandonó y ahí quedé, en Nada. Igual fue un llamado de atención brígido, comprendí que quizás me olvidé de todas las otras cosas que antes daban motivo a mi vida. Puedo decir hoy que valoro mucho más a mis amigos, a los que han estado ahí en las buenas y en las malas... que no solo están cuando hay que carretear, sino que también cuando sentís que se te viene el mundo abajo. A mi familia, en realidad a mis papás, que seguirán siendo los más increíbles del mundo. Todavía me emociona recordar la cena de navidad, cuando los dos dijeron "Lo único que pedimos para este nuevo año, es que a la hija le vaya bien en todo, que esté feliz". Les pediría perdón por estos últimos meses, por que sé que nunca quisieron que yo estuviera tan mal, que estuviera tan triste. Me imagino lo difícil que ha sido verme cambiar, verme llorar días... y no poder hacer más que decirme "tranquila, te amamos".
Yo jamás imaginé que llegaría a tanto, la verdad. Si alguna vez me plantee estar de vuelta a una vida sin él*, imaginé que sería difícil, pero lo creí más liviano. Si bien hoy sé que me levantaré, hubo un momento en que la carga estuvo pesada, y se iba haciendo más y más pesada con el correr de los días. Pero ante todo recordaba dos cosas que siempre me decía ... "Hay que forjar el temple" y "Nadie se muere de amor".
Nadie se muere de amor... lo difícil es encontrarle sentido a las cosas. Es cuático pararte frente a la vida y que ya nada sea igual... que todo sea un Recuerdo.
Hoy no sé que vendrá, sinceramente no lo sé. Si me preguntan y soy súper honesta, mi corazón está lleno, llenísimo de ganas de volver a sonreír... volvería a vivir cierta parte del 2011 solo por vivir otra vez las cosas buenas, esos momentos que me han quitado el sueño tantas veces, recordados entre lágrimas. Pero además de eso, hoy quiero volver a ponerme en primer lugar. Pensar en mi, en cuidarme, en recuperarme quizás. Creo que si me amo yo primero, podré amar a otro con sinceridad.
Lamentablemente la vida va dejando cicatrices, cosas con las que vai' a cargar pa' siempre. Yo hoy siento que no puedo entregar mi corazón a nadie, por que ya no confío en nadie. Es triste, los demás no tienen la culpa... pero no estaré mintiéndole a nadie tampoco. No he olvidado, aún amo como lo he hecho siempre, aún extraño... y estando así solo le haría daño a los otros.

Tengo un debate interno de que Quiero, Siento y Debo hacer.
Pero bueno, los nuevos años siempre traen cosas nuevas... buenas y malas. Así que estoy esperando la sorpresa que traerá el 2012.

Solo puedo decir hoy, que Amen con toda el alma, como si realmente fuera el último día... cuático que uno jamás entiende esa frase hasta que lo  vive. Aprovechen a todo el que está a su lado, por que nunca se sabe las vueltas de la vida y nada* es eterno...




Prometí amar en todas las vidas... y Así Será. Como dije, hace ya casi dos años... podrán pasar muchas personas, muchos momentos, pero en mi corazón Siempre Siempre* Serás Tú.

domingo, 25 de diciembre de 2011

Son cosas que pasan, o No?...

Hoy fue un día Familiars. Fui con mis padres al Cajón del Maipo a pasar la tardecita y luego, de vuelta, pasamos a puente alto a casa de mis tíos. Yo no quería ir, obvio, la última vez que estuve ahí fue con él* y puta, era como una avalancha de recuerdos. Gracias a Dios mis tíos no estaban... así que no iba a tener que poner cara de "Okey sí que pena" cuando me preguntaran por él. Así que salvazo pensé yo... Chhh, que ingenua.
Entonces fue cuando a los viejos estos se les ocurrió ir a la casa de unos amigos que no vemos hace años. Puta fácil la última vez que fui tenía 10 años...
Lo pasamos goood. Es bacán cuando te reciben tan bien y se alegran de verte. Saqué por fin mis ganas de cola de mono*, weón que rico xd
Y además viví ese maravilloso momento en que te dicen "Querís cerveza?" y tu pensai... puta, no sé... y te ponen al frente una Corona maximamente helada... Cómo decir que nooooooo<3
Me compraron una bolsa gigante de tabletones. El que me conoce, sabe la felicidad que causa en mi pensar que en la cocina hay tabletones para mucho tiempo.

Lo raro del día?... el momento en que me dicen "A pero si nos dijeron que estabai pololiando po, con un uniformado" ... WDASDKHADKJASHDKJASDHAKSJDHAKJSDHAKSJDHAKDJHASKDHK
Cómo chucha me suceden esas weás a mi, que alguien me lo diga.
Es inevitable...estai en mi vida, en cada detalle.
Lo mejor fue la cara de mis papás cuando dije "Noo, si estaba pololiando pero ahora estoy soltera". No entendían nada hahahahhaha. Pa la cagá si, debí decirles antes...

Fue un día súper Nostálgico después de todo, creo que aún no asumo mi vida Sin ti. Pero tomaré antes que todo las palabras que leí hace un rato "Haz del próximo año el tuyo, por que eres la única que puede regalárselo".

Un Feliz cumpleaños a la Tatiana <3 te amou!

Y a mis viejos, que este año pasamos la Navidá juntos. Son los mejores wom, los mejores.



Sí, ese polerón.

viernes, 23 de diciembre de 2011

Es como gritar...
pero sin nadie que te oiga.
Casi te sientes avergonzada, de que alguien
sea tan importante
que sin Él
te sientes como Nada...
Nadie podrá entender cuánto Duele*
Te sientes sin esperanza,
como si nada pudiera salvarte...
y cuando todo se termina
y Él se ha ido
Hasta deseas que todo lo malo regrese...
para que al menos...
puedas tener lo Bueno.




Ay Dios... ayúdame por favor. Me voy a volver loca, si sigo así me volveré loca.
Hay momentos, como ahora, en que no aguanto... de verdad que ya no lo aguanto. No he comido nada en todo el día, y no tengo hambre... no puedo comer, no puedo dormir... Cuánto más... cuánto más...
Respondí puras weás en mi prueba de Sociología, no puedo concentrarme...
Y qué saco? qué saco con levantarme siendo tan valiente, si hoy paso por El lugar de trabajo* y me quedo parada afuera. Si voy al Santa Lucía y miro Esa* banca... como viendo escenas del cine.
Que alguien me diga, como cresta me arranco este Amor de adentro... como dejo de Amar...
No lo merezco por la chucha, nunca merecí nada así... Nunca merecí tener que estar guardando las fotos y quedar pegada mirándolas, sin poder aguantar el llanto...

Sé que hace mucho dejaste de Amarme... lo entendí así.

Necesito acostarme, me pesan las piernas, me siento débil. Tal cual La vida de los peces...
Espero mañana sea un día mejor, y pueda escribirles cosas buenas...

jueves, 22 de diciembre de 2011

Hoy es EL día.

Necesitaré una caja, lo más pronto posible.
Tengo hartas cosas que guardar,
hartas cosas que hacer desaparecer.

Hoy probablemente sea el día 
MÁS 
de mierda de toda mi vida.
y lo digo súper en serio...
Pero es el último, les aviso altiro.
Me siento más en el 2010 que nuuuuuuunca.
Como ese 14 de febrero en que R. me dijo
"Sabís qué? estai puro webeando"
Tenía tanta razón en su momento...

Lo que viene ahora?
Puta, denme tiempo.
Primero lo primero... solucionar un temita grave,
que es fundamental pa lo que venga ahora.
Después, sus bueeeeeenos carretes! ahahaha
Quizás por algún tiempo no sea lo que acostumbraba  a ser.
Es que, honestamente...
NUNCA SERÁ LO MISMO.

Esta noche me di cuenta de toda la gente que está
y que está de verdad ahí.
Quedé pa la cagá con algunas weás, pero puta
era de esperarse.

Estoy mal, estoy muy mal...
pero me voy a levantar.
Es lo que me queda hacer por mi misma.

Recuerdo tantas cosas, que solo un buen vodka
y suci calmarían eso.
Pero tranqui, que aún no ha pasado nada de que
Realmente* lamentarse.

Fue bacán, o por lo menos lo que quiero recordar
fue bacan.
Pero ya se llenó de mierda, ya sé toda la real mierda
y me da tanta pena, que prefiero bloquearla de mi mente.
De todas formas, sé que no soy una más,
es weá la tengo TAN clara.
Lo verás... ya lo verás.


*Hoy vi al Mella en el metro, fue terrible raro.
*Anoche soñé una weá tan extraña. Será premonitorio? OJALÁ ahahaha.
*Ahora, justo ahora me hablan y "eres de todo mi gusto" y weás. Hooombres po perro, hombres.

domingo, 18 de diciembre de 2011

Gracias...

Le pedí a la vida, entre tantos malos momentos, que me diera la oportunidad de verte un vez más... solo una vez más. Quería volver a sentirte, volver a abrazarte, a mirar tus ojos y ver que automáticamente se asoma una sonrisa en tu cara. Quería volver a sentir ese olor que tanto me gusta, ese olor solo tuyo. Y que entre otras cosas, se diera el momento para dormir en tu pecho, para decirte cuanto te extrañé, que la vida sin ti no fue y no será nunca lo mismo, que ahora me doy cuenta que tuve los mejores 18 meses a tu lado, que a pesar de todo el dolor sigo amándote con la misma fuerza... por que sigues siendo mi pequeño arrebatado. Quería escucharte molestarme por ser tan blanca, que me miraras y movieras la cabeza por las tonteras que digo. Quería volver a caminar de tu mano y sentir como es que con el tiempo aprendieron a calzar perfectamente la una con la otra. Quería que camináramos por los pasillos del super mercado y que la gente nos mire por que nos tironeamos y nos besamos entre risas. Quería que una vez más comiéramos algo rico y que, como siempre, terminaras tirandomelo en la cara y se convirtiera en guerra. Quería que como hace mucho, mi pieza terminara hecha un desastre por el desorden de todas tus cosas, pero que al entrar se sintiera tu olor, tu presencia.
La verdad simplemente le pedí a la vida volver a verte una sola vez y poder abrazarte... para en ese abrazo decirte al oído : "En esta vida y en todas las vidas, mi Amor".

Y me dio la oportunidad. No sé si lo aproveché al máximo, yo creo que sí. Cada mirada que te di, cada momento que pude te di un abrazo, te sentí cerca. Volví a sentarme frente a ti en la mesa... cómo me gusta mirarte en la mesa. Y me reí, me dejé querer, me dejé besar como antes... te hice cariño en el pelito, te di de esos besos que para mi son los más ricos del mundo. Y me desahogué también, te pude decir todo lo que he sentido desde que dejamos de vernos. Sé que hay muchas cosas tristes en nuestro reencuentro, las hay. Pero créeme que con el primer abrazo, con ese primer abrazo fuera del metro después de casi dos meses... mi corazón volvió a latir. No quiero que te quedes pensando que por sobre todo me haces daño, tu sabes que no es así. Sabes, en el fondo sabes, que mi amor es tan grande y tan fuerte que es capaz de traspasar mis propios límites... y también los tuyos. Sabes que jamás me resigné a perderte, que en mi mente y corazón seguías siendo mi pololo... y sé que fue igual para ti, a pesar de todo. Ahora, precisamente ahora, cierro mis ojos y pienso... Te Amo Tanto... que volvería a sacrificar todo y a vivir todo, por que sé que eso me ha hecho sentir viva. Has sido parte de las mejores y peores cosas...
No me quiero quedar con esa sensación de "Pucha, por qué no lo aproveché más, por qué no se quedó para siempre..." por que sé que no es correcto. Yo pedí una vez más, una sola vez más para volver a sentir todo lo que solo contigo he sentido. Para llorar y reír, para desear, para Amar. Y lo hice, la vida me dio esa oportunidad. Lo que venga ahora no se lo dejo a la vida, lo dejo a nosotros mismos... Ojalá se de la oportunidad de comenzar a construir nuevamente eso que tanto queríamos, que tanto nos costó. Independientemente de lo que suceda ahora, debo decir GRACIAS, a ti, a la vida, a Dios, a quién sea... por estos días, por estos momentos, de volver a sentir que el tiempo Si puede detenerse.
Sabes que me es imposible no sentir nostalgia, y yo misma sé que me es imposible no extrañarte a cada momento... Pero hay algo que entendí después de este fin de semana. Siempre, y pase lo que pase, seguirás siendo mi Negrito. En mi y en ti, seguirá por siempre la huella de lo que fuimos, de lo que aún somos*. Y cada vez que te vea sentiré lo mismo, y sentirás lo mismo. Me sonreirás y te sonreiré y estaremos unidos por siempre... estamos unidos por siempre. Me enamoré de ti, perdidamente. Y a pesar de que he sufrido, más que la chucha, no me arrepiento ni un segundo. Aprendí las mejores lecciones de vida contigo, en estos ya 6 años desde que te conozco, 4 desde que entré a tu vida. La gente podrá pensar lo que quiera y decir lo que quiera, pero si hay algo que sé...es que me hiciste Fuerte. A veces siento que el corazón no me da más, que ya no aguanto la pena... pero aquí sigo. Aprendí de ti y Contigo.
Espero verte en estos días, aunque colapse entre universidad y respirar. De todas formas, si no llegara a ser así y en los próximos días ya me deprimo de nuevo, quiero dejar esta nota APARTE. Que lo que pasó este fin de no se toque, que sea bonito para siempre. Quiero mirar hacia atrás con amor y no con tristeza... por qué estar triste si tuve cosas tan lindas?
Te Amo mi amor, te amo infinitamente... y siempre te voy a amar. Tu sabes, Siempre Siempre*.

Todavía nos quedan muchas cosas que vivir juntos... sé que todavía quedan.


Sí... el Diego tenía razón... Mi Historia Es, Fue y Será la Más* Linda.


[LA FOTO: seguramente no te acuerdas de esa película. La vimos juntos, es una gran película. Siempre recuerdo sus frases y siempre recuerdo esa escena. "El secreto de sus ojos". Aun tengo tiempo...]

sábado, 17 de diciembre de 2011

Por sobre todo recuerda siempre que

TE AMO.

viernes, 16 de diciembre de 2011

Viernes

Esta semana ha sido tan extraña. Cosas buenas, cosas malas... Me perturba el hecho de que cada un par de horas cambie mi estado de ánimo por detalles. Me perturba el no poder superar las cosas, el que aún me afecte tanto todo... Necesito echar afuera todas esas penas, esas cosas que aún hacen daño. De lo contrario... no creo que avance.
Para más cagarla me toca asumir el papel de apoyo fundamental de mi vieja... y no me molesta, pero es complicado tener que ser la que se mantiene fuerte cuando las cosas igual te están afectando, y más cuando tengo mis propios rollos. Pero en fin, me necesita.

Esto de forjar el temple ha sido más complicado de lo que creí.
Lo peor es que trato de refugiarme en las miles de weás que debo hacer pa la U, así como pa distraerme... pero no puedo. No puedo concentrarme en la U... no me motiva nada.



Por lo menos... estaré aquí en Navidad.


YA es Viernes* ... Dios, cómo me gustaban esos viernes...

sábado, 10 de diciembre de 2011




Just Get Your Ass Back Home'.



Eso no más te Digo.

viernes, 9 de diciembre de 2011

.-



De Saloon - Me vuelves a Herir.

Con respecto a lo que acaba de pasar, me quedaré callada.
Un momento amargo más para el mes y weá... ya nada muy nuevo.
Días culiaos Bipolares, la cagaron.
Hace un par de horas, hoy en la tarde weón... todo bien.
Y ahora? Aquí... Aquí otra vez en lo mismo.
Bueno en volá es culpa mía...
No, no es culpa mía.

Tengo unas ganas de fumar ! y no puedo weón, que terrible.
Estudiaría toda la weá que tengo que estudiar, haría todo
lo que tengo que hacer, y que no estoy haciendo, por que soy una weona
idiota, ultra sensible, que en cualquier minuto explota contra
las personas.
Tengo los ojos hinchados, linda me veo.

No importa weón, Voy a salir de esta.

He dicho, mierda.

miércoles, 7 de diciembre de 2011

Cómo explicar en palabras breves y concretas...


Cuánto te extraño.

Ya no sé qué hacer. Juro que se me acabaron todas las ideas que alguna vez tuve o me dieron, para dejar de pensar y recordar tanto. Es imposible, simplemente imposible. Estás aquí en cada momento, en cada detalle. No es una cursilería de esa que dicen todos alguna vez en sus vidas, no. Es cierto, lo siento dentro de mi, lo veo a cada instante. Es como si este sentimiento me persiguiera.
En los momentos más determinantes, cuando más quise sacarte definitivamente de mi vida o por lo menos darme el espacio para estar bien, algo me hacía recordarte de forma intensa... hasta que llegué al punto de decir YA NO PUEDO MÁS. Qué manera de autoengañarme weón. Como si fuera a sacarte de mi cabeza así como así... como si pudiera dejar de amarte.
Así que me di por vencida hace un par de días y volví a hablar contigo. Me haces tan bien, increíblemente bien. Pero luego viene ese maldito sentimiento de saber que, a pesar de todo, no estás aquí. Que no estás como estuviste tanto tiempo... que ya no escucho las mismas cosas de tu boca. Mientras estaba en Chiloé, recuerdo que una noche estaba en casa de mi primo y conversábamos sobre algo que no recuerdo. El punto es que en un momento me dijo "No, no, Negra, no es eso"... y yo quedé ahí, sin escuchar nada más de lo que me decía. Escuchar el Negra de otra boca, no sé, me dejó plop. Aún lo pienso y me viene la sensación extraña que tuve en el momento. Y es que hay cosas que solo al escuchar de tu boca, cobran sentido para mi.
No sé cómo explicarlo bien, pero ya no quiero más guerra. He llorado quizás el equivalente al llanto de la juventud entera. Estoy segura que no me ha dado sinusitis como a Beatriz por que tengo suerte no más. Y no es que simplemente quiera dar vuelta la página y dejar todo ahí... No puedo.
No quiero vivir con esta pena, no quiero seguir con esta angustia. Me conozco y sé que es de esas cosas que no olvido.
Eres parte de mi, estás aquí conmigo aún. Nunca te has ido, por que te mantengo conmigo cada noche. Aquí aún hay cosas tuyas, aún hay parte de ti. Y hay una de esas que es en la que estás más presente... no son tus fotos, no son las cartas, no es tu ropa... Soy yo misma.
Temí con toda el alma que llegara esta fecha... primero no quería volver a Stgo y encontrarme con todos los recuerdos... y después, que llegara el 08.
Mañana será la fecha* en mi corazón siempre será la fecha.

Este ha sido el mes y medio aprox. más de mierda de la vida. Dios quiera todo acabe pronto, algo suceda, se re ordene el cosmos, o alguna weá... y yo vuelva a sonreír como en la 501* .

*Foto tomada en el terminal de Valdivia. Es como la recreación de la del 2009.