sábado, 31 de diciembre de 2011

Adiós, 2011.

Quedan un par de horas pa que se vaya el año. Me acuerdo que el año pasado estaba en valdi y escribí mi resumen en un papel no más... Creo que a pesar de todo, tenía cosas bastante más lindas que escribir, o conclusiones que después de todo eran pa bien. Hoy es más complicado... por que además el día ha sido cuático. Pero eso es otro tema, que quizás y solo quizás... algún día hablaré.
Qué tuvo de bueno este año? puta, hartas cosas. Tuve un verano bueno igual, después entré a la U y conocí gente demasiado bacán... que ahora son grandes amigos y súper fundamentales en mi presente. No tuve Graaaan contacto con mis amigas de siempre, pero sé que siguen ahí!. Cuando las necesité, aparecieron, y esa weá se valora. Después comenzó la revolución, el paro... que fueron como eternas vacaciones de invierno. Por ese lado era bueno, descansé harto jaja. Hubo buenos momentos, buenos días, buenas noches, buenas risas, buenos recuerdos. Me convertí en tía, del bebé más maravilloso del mundo (no lo nieguen), fui al sur al matrimonio de mi tía más querida, estuve con mis primos, volví a estar aunque sea un ratito en mi Valdivia... regalonié a mi guatón y pasé mi cumpleaños con él... tuve una vuelta a clases entretenida, atareada pero entrete... siempre es bacán pasar tiempo con los cabros. Pasé una navidad con mis papás y lo principal : Sigo viva. Amé con toda mi alma este año, aprendí lo que era realmente estar enamorada y disfrutarlo, vivirlo, apreciarlo y guardarlo para siempre.
Cosas malas, bueno, creo que todas nacen de lo mismo. El quiebre, cuático quiebre, de mi relación. Los momentos malos, los meses de incertidumbre, la gente que se metió y tomó partido en la historia, mi casi depresión, las noches y más noches de llanto... etc.
La verdad no borraría nada. Y es que por algo pasó, algo debo sacar de todo esto. No sé cuando, no sé por qué (me pregunto ese Por qué todos los días) pero fue así.
Ha sido un año cuático, marcado por cambios, por transición de la estabilidad a los ataos'.
Pero guardo cosas súper lindas, guardo canciones, guardo películas, guardo fotos, guardo discusiones, guardo reconciliaciones,  guardo guerras con helado o chocolate jaja, guardo momentos de hacernos los weones! ajajajajajaa guardo tantas cosas...
Siendo justa, independiente de como terminó este año, fue bueno. Se cerraron varios procesos y comenzaron otros. Quizás estos serán más difíciles y no me contemplan... pero me gustó participar hasta donde pude.

A Dios debo pedirle perdón, por que dije mucho sin pensar. Gracias por la gente maravillosa, por el privilegio de vivir todo lo que viví. Espero este año que viene sea increíble, en muchos sentidos.
Éxito a todos... en todo lo que se propongan. Que Dios los Bendiga inmensamente...








Y a ti... a Ti Te Amo, a pesar de todo... y te amaré en esta y en todas las Vidas*.-

viernes, 30 de diciembre de 2011

Reflexión de un 30.

Hoy me dijeron "Sabís qué? te veís mejor weón, no sé, te he visto como más tranquila". Yo sonreí, por que significa que la actuación ha ido perfecta. Como leí por ahí alguna vez, Sonreír para Disimular. Estos últimos días he estado tan metida en las weás de la U que no he ido procesando mucho las cosas que suceden. Pero de todas formas, el desahogo necesario día a día se mantiene... creo que ya no recuerdo cómo era un día de sentirme completamente tranquila, cómo era un día entero sin llorar... y  todas esas vainas. Queda un día de este año, un día y yo estoy aquí... Solo puedo definir mi estado como Confusión.
Lo más triste es que yo sé lo que quiero, sé lo que anhelo, sé como quería que las cosas fueran. Ahora, nada es como pensé. Todo lo que creí necesitar desapareció, me abandonó y ahí quedé, en Nada. Igual fue un llamado de atención brígido, comprendí que quizás me olvidé de todas las otras cosas que antes daban motivo a mi vida. Puedo decir hoy que valoro mucho más a mis amigos, a los que han estado ahí en las buenas y en las malas... que no solo están cuando hay que carretear, sino que también cuando sentís que se te viene el mundo abajo. A mi familia, en realidad a mis papás, que seguirán siendo los más increíbles del mundo. Todavía me emociona recordar la cena de navidad, cuando los dos dijeron "Lo único que pedimos para este nuevo año, es que a la hija le vaya bien en todo, que esté feliz". Les pediría perdón por estos últimos meses, por que sé que nunca quisieron que yo estuviera tan mal, que estuviera tan triste. Me imagino lo difícil que ha sido verme cambiar, verme llorar días... y no poder hacer más que decirme "tranquila, te amamos".
Yo jamás imaginé que llegaría a tanto, la verdad. Si alguna vez me plantee estar de vuelta a una vida sin él*, imaginé que sería difícil, pero lo creí más liviano. Si bien hoy sé que me levantaré, hubo un momento en que la carga estuvo pesada, y se iba haciendo más y más pesada con el correr de los días. Pero ante todo recordaba dos cosas que siempre me decía ... "Hay que forjar el temple" y "Nadie se muere de amor".
Nadie se muere de amor... lo difícil es encontrarle sentido a las cosas. Es cuático pararte frente a la vida y que ya nada sea igual... que todo sea un Recuerdo.
Hoy no sé que vendrá, sinceramente no lo sé. Si me preguntan y soy súper honesta, mi corazón está lleno, llenísimo de ganas de volver a sonreír... volvería a vivir cierta parte del 2011 solo por vivir otra vez las cosas buenas, esos momentos que me han quitado el sueño tantas veces, recordados entre lágrimas. Pero además de eso, hoy quiero volver a ponerme en primer lugar. Pensar en mi, en cuidarme, en recuperarme quizás. Creo que si me amo yo primero, podré amar a otro con sinceridad.
Lamentablemente la vida va dejando cicatrices, cosas con las que vai' a cargar pa' siempre. Yo hoy siento que no puedo entregar mi corazón a nadie, por que ya no confío en nadie. Es triste, los demás no tienen la culpa... pero no estaré mintiéndole a nadie tampoco. No he olvidado, aún amo como lo he hecho siempre, aún extraño... y estando así solo le haría daño a los otros.

Tengo un debate interno de que Quiero, Siento y Debo hacer.
Pero bueno, los nuevos años siempre traen cosas nuevas... buenas y malas. Así que estoy esperando la sorpresa que traerá el 2012.

Solo puedo decir hoy, que Amen con toda el alma, como si realmente fuera el último día... cuático que uno jamás entiende esa frase hasta que lo  vive. Aprovechen a todo el que está a su lado, por que nunca se sabe las vueltas de la vida y nada* es eterno...




Prometí amar en todas las vidas... y Así Será. Como dije, hace ya casi dos años... podrán pasar muchas personas, muchos momentos, pero en mi corazón Siempre Siempre* Serás Tú.

domingo, 25 de diciembre de 2011

Son cosas que pasan, o No?...

Hoy fue un día Familiars. Fui con mis padres al Cajón del Maipo a pasar la tardecita y luego, de vuelta, pasamos a puente alto a casa de mis tíos. Yo no quería ir, obvio, la última vez que estuve ahí fue con él* y puta, era como una avalancha de recuerdos. Gracias a Dios mis tíos no estaban... así que no iba a tener que poner cara de "Okey sí que pena" cuando me preguntaran por él. Así que salvazo pensé yo... Chhh, que ingenua.
Entonces fue cuando a los viejos estos se les ocurrió ir a la casa de unos amigos que no vemos hace años. Puta fácil la última vez que fui tenía 10 años...
Lo pasamos goood. Es bacán cuando te reciben tan bien y se alegran de verte. Saqué por fin mis ganas de cola de mono*, weón que rico xd
Y además viví ese maravilloso momento en que te dicen "Querís cerveza?" y tu pensai... puta, no sé... y te ponen al frente una Corona maximamente helada... Cómo decir que nooooooo<3
Me compraron una bolsa gigante de tabletones. El que me conoce, sabe la felicidad que causa en mi pensar que en la cocina hay tabletones para mucho tiempo.

Lo raro del día?... el momento en que me dicen "A pero si nos dijeron que estabai pololiando po, con un uniformado" ... WDASDKHADKJASHDKJASDHAKSJDHAKJSDHAKSJDHAKDJHASKDHK
Cómo chucha me suceden esas weás a mi, que alguien me lo diga.
Es inevitable...estai en mi vida, en cada detalle.
Lo mejor fue la cara de mis papás cuando dije "Noo, si estaba pololiando pero ahora estoy soltera". No entendían nada hahahahhaha. Pa la cagá si, debí decirles antes...

Fue un día súper Nostálgico después de todo, creo que aún no asumo mi vida Sin ti. Pero tomaré antes que todo las palabras que leí hace un rato "Haz del próximo año el tuyo, por que eres la única que puede regalárselo".

Un Feliz cumpleaños a la Tatiana <3 te amou!

Y a mis viejos, que este año pasamos la Navidá juntos. Son los mejores wom, los mejores.



Sí, ese polerón.

viernes, 23 de diciembre de 2011

Es como gritar...
pero sin nadie que te oiga.
Casi te sientes avergonzada, de que alguien
sea tan importante
que sin Él
te sientes como Nada...
Nadie podrá entender cuánto Duele*
Te sientes sin esperanza,
como si nada pudiera salvarte...
y cuando todo se termina
y Él se ha ido
Hasta deseas que todo lo malo regrese...
para que al menos...
puedas tener lo Bueno.




Ay Dios... ayúdame por favor. Me voy a volver loca, si sigo así me volveré loca.
Hay momentos, como ahora, en que no aguanto... de verdad que ya no lo aguanto. No he comido nada en todo el día, y no tengo hambre... no puedo comer, no puedo dormir... Cuánto más... cuánto más...
Respondí puras weás en mi prueba de Sociología, no puedo concentrarme...
Y qué saco? qué saco con levantarme siendo tan valiente, si hoy paso por El lugar de trabajo* y me quedo parada afuera. Si voy al Santa Lucía y miro Esa* banca... como viendo escenas del cine.
Que alguien me diga, como cresta me arranco este Amor de adentro... como dejo de Amar...
No lo merezco por la chucha, nunca merecí nada así... Nunca merecí tener que estar guardando las fotos y quedar pegada mirándolas, sin poder aguantar el llanto...

Sé que hace mucho dejaste de Amarme... lo entendí así.

Necesito acostarme, me pesan las piernas, me siento débil. Tal cual La vida de los peces...
Espero mañana sea un día mejor, y pueda escribirles cosas buenas...

jueves, 22 de diciembre de 2011

Hoy es EL día.

Necesitaré una caja, lo más pronto posible.
Tengo hartas cosas que guardar,
hartas cosas que hacer desaparecer.

Hoy probablemente sea el día 
MÁS 
de mierda de toda mi vida.
y lo digo súper en serio...
Pero es el último, les aviso altiro.
Me siento más en el 2010 que nuuuuuuunca.
Como ese 14 de febrero en que R. me dijo
"Sabís qué? estai puro webeando"
Tenía tanta razón en su momento...

Lo que viene ahora?
Puta, denme tiempo.
Primero lo primero... solucionar un temita grave,
que es fundamental pa lo que venga ahora.
Después, sus bueeeeeenos carretes! ahahaha
Quizás por algún tiempo no sea lo que acostumbraba  a ser.
Es que, honestamente...
NUNCA SERÁ LO MISMO.

Esta noche me di cuenta de toda la gente que está
y que está de verdad ahí.
Quedé pa la cagá con algunas weás, pero puta
era de esperarse.

Estoy mal, estoy muy mal...
pero me voy a levantar.
Es lo que me queda hacer por mi misma.

Recuerdo tantas cosas, que solo un buen vodka
y suci calmarían eso.
Pero tranqui, que aún no ha pasado nada de que
Realmente* lamentarse.

Fue bacán, o por lo menos lo que quiero recordar
fue bacan.
Pero ya se llenó de mierda, ya sé toda la real mierda
y me da tanta pena, que prefiero bloquearla de mi mente.
De todas formas, sé que no soy una más,
es weá la tengo TAN clara.
Lo verás... ya lo verás.


*Hoy vi al Mella en el metro, fue terrible raro.
*Anoche soñé una weá tan extraña. Será premonitorio? OJALÁ ahahaha.
*Ahora, justo ahora me hablan y "eres de todo mi gusto" y weás. Hooombres po perro, hombres.

domingo, 18 de diciembre de 2011

Gracias...

Le pedí a la vida, entre tantos malos momentos, que me diera la oportunidad de verte un vez más... solo una vez más. Quería volver a sentirte, volver a abrazarte, a mirar tus ojos y ver que automáticamente se asoma una sonrisa en tu cara. Quería volver a sentir ese olor que tanto me gusta, ese olor solo tuyo. Y que entre otras cosas, se diera el momento para dormir en tu pecho, para decirte cuanto te extrañé, que la vida sin ti no fue y no será nunca lo mismo, que ahora me doy cuenta que tuve los mejores 18 meses a tu lado, que a pesar de todo el dolor sigo amándote con la misma fuerza... por que sigues siendo mi pequeño arrebatado. Quería escucharte molestarme por ser tan blanca, que me miraras y movieras la cabeza por las tonteras que digo. Quería volver a caminar de tu mano y sentir como es que con el tiempo aprendieron a calzar perfectamente la una con la otra. Quería que camináramos por los pasillos del super mercado y que la gente nos mire por que nos tironeamos y nos besamos entre risas. Quería que una vez más comiéramos algo rico y que, como siempre, terminaras tirandomelo en la cara y se convirtiera en guerra. Quería que como hace mucho, mi pieza terminara hecha un desastre por el desorden de todas tus cosas, pero que al entrar se sintiera tu olor, tu presencia.
La verdad simplemente le pedí a la vida volver a verte una sola vez y poder abrazarte... para en ese abrazo decirte al oído : "En esta vida y en todas las vidas, mi Amor".

Y me dio la oportunidad. No sé si lo aproveché al máximo, yo creo que sí. Cada mirada que te di, cada momento que pude te di un abrazo, te sentí cerca. Volví a sentarme frente a ti en la mesa... cómo me gusta mirarte en la mesa. Y me reí, me dejé querer, me dejé besar como antes... te hice cariño en el pelito, te di de esos besos que para mi son los más ricos del mundo. Y me desahogué también, te pude decir todo lo que he sentido desde que dejamos de vernos. Sé que hay muchas cosas tristes en nuestro reencuentro, las hay. Pero créeme que con el primer abrazo, con ese primer abrazo fuera del metro después de casi dos meses... mi corazón volvió a latir. No quiero que te quedes pensando que por sobre todo me haces daño, tu sabes que no es así. Sabes, en el fondo sabes, que mi amor es tan grande y tan fuerte que es capaz de traspasar mis propios límites... y también los tuyos. Sabes que jamás me resigné a perderte, que en mi mente y corazón seguías siendo mi pololo... y sé que fue igual para ti, a pesar de todo. Ahora, precisamente ahora, cierro mis ojos y pienso... Te Amo Tanto... que volvería a sacrificar todo y a vivir todo, por que sé que eso me ha hecho sentir viva. Has sido parte de las mejores y peores cosas...
No me quiero quedar con esa sensación de "Pucha, por qué no lo aproveché más, por qué no se quedó para siempre..." por que sé que no es correcto. Yo pedí una vez más, una sola vez más para volver a sentir todo lo que solo contigo he sentido. Para llorar y reír, para desear, para Amar. Y lo hice, la vida me dio esa oportunidad. Lo que venga ahora no se lo dejo a la vida, lo dejo a nosotros mismos... Ojalá se de la oportunidad de comenzar a construir nuevamente eso que tanto queríamos, que tanto nos costó. Independientemente de lo que suceda ahora, debo decir GRACIAS, a ti, a la vida, a Dios, a quién sea... por estos días, por estos momentos, de volver a sentir que el tiempo Si puede detenerse.
Sabes que me es imposible no sentir nostalgia, y yo misma sé que me es imposible no extrañarte a cada momento... Pero hay algo que entendí después de este fin de semana. Siempre, y pase lo que pase, seguirás siendo mi Negrito. En mi y en ti, seguirá por siempre la huella de lo que fuimos, de lo que aún somos*. Y cada vez que te vea sentiré lo mismo, y sentirás lo mismo. Me sonreirás y te sonreiré y estaremos unidos por siempre... estamos unidos por siempre. Me enamoré de ti, perdidamente. Y a pesar de que he sufrido, más que la chucha, no me arrepiento ni un segundo. Aprendí las mejores lecciones de vida contigo, en estos ya 6 años desde que te conozco, 4 desde que entré a tu vida. La gente podrá pensar lo que quiera y decir lo que quiera, pero si hay algo que sé...es que me hiciste Fuerte. A veces siento que el corazón no me da más, que ya no aguanto la pena... pero aquí sigo. Aprendí de ti y Contigo.
Espero verte en estos días, aunque colapse entre universidad y respirar. De todas formas, si no llegara a ser así y en los próximos días ya me deprimo de nuevo, quiero dejar esta nota APARTE. Que lo que pasó este fin de no se toque, que sea bonito para siempre. Quiero mirar hacia atrás con amor y no con tristeza... por qué estar triste si tuve cosas tan lindas?
Te Amo mi amor, te amo infinitamente... y siempre te voy a amar. Tu sabes, Siempre Siempre*.

Todavía nos quedan muchas cosas que vivir juntos... sé que todavía quedan.


Sí... el Diego tenía razón... Mi Historia Es, Fue y Será la Más* Linda.


[LA FOTO: seguramente no te acuerdas de esa película. La vimos juntos, es una gran película. Siempre recuerdo sus frases y siempre recuerdo esa escena. "El secreto de sus ojos". Aun tengo tiempo...]

sábado, 17 de diciembre de 2011

Por sobre todo recuerda siempre que

TE AMO.

viernes, 16 de diciembre de 2011

Viernes

Esta semana ha sido tan extraña. Cosas buenas, cosas malas... Me perturba el hecho de que cada un par de horas cambie mi estado de ánimo por detalles. Me perturba el no poder superar las cosas, el que aún me afecte tanto todo... Necesito echar afuera todas esas penas, esas cosas que aún hacen daño. De lo contrario... no creo que avance.
Para más cagarla me toca asumir el papel de apoyo fundamental de mi vieja... y no me molesta, pero es complicado tener que ser la que se mantiene fuerte cuando las cosas igual te están afectando, y más cuando tengo mis propios rollos. Pero en fin, me necesita.

Esto de forjar el temple ha sido más complicado de lo que creí.
Lo peor es que trato de refugiarme en las miles de weás que debo hacer pa la U, así como pa distraerme... pero no puedo. No puedo concentrarme en la U... no me motiva nada.



Por lo menos... estaré aquí en Navidad.


YA es Viernes* ... Dios, cómo me gustaban esos viernes...

sábado, 10 de diciembre de 2011




Just Get Your Ass Back Home'.



Eso no más te Digo.

viernes, 9 de diciembre de 2011

.-



De Saloon - Me vuelves a Herir.

Con respecto a lo que acaba de pasar, me quedaré callada.
Un momento amargo más para el mes y weá... ya nada muy nuevo.
Días culiaos Bipolares, la cagaron.
Hace un par de horas, hoy en la tarde weón... todo bien.
Y ahora? Aquí... Aquí otra vez en lo mismo.
Bueno en volá es culpa mía...
No, no es culpa mía.

Tengo unas ganas de fumar ! y no puedo weón, que terrible.
Estudiaría toda la weá que tengo que estudiar, haría todo
lo que tengo que hacer, y que no estoy haciendo, por que soy una weona
idiota, ultra sensible, que en cualquier minuto explota contra
las personas.
Tengo los ojos hinchados, linda me veo.

No importa weón, Voy a salir de esta.

He dicho, mierda.

miércoles, 7 de diciembre de 2011

Cómo explicar en palabras breves y concretas...


Cuánto te extraño.

Ya no sé qué hacer. Juro que se me acabaron todas las ideas que alguna vez tuve o me dieron, para dejar de pensar y recordar tanto. Es imposible, simplemente imposible. Estás aquí en cada momento, en cada detalle. No es una cursilería de esa que dicen todos alguna vez en sus vidas, no. Es cierto, lo siento dentro de mi, lo veo a cada instante. Es como si este sentimiento me persiguiera.
En los momentos más determinantes, cuando más quise sacarte definitivamente de mi vida o por lo menos darme el espacio para estar bien, algo me hacía recordarte de forma intensa... hasta que llegué al punto de decir YA NO PUEDO MÁS. Qué manera de autoengañarme weón. Como si fuera a sacarte de mi cabeza así como así... como si pudiera dejar de amarte.
Así que me di por vencida hace un par de días y volví a hablar contigo. Me haces tan bien, increíblemente bien. Pero luego viene ese maldito sentimiento de saber que, a pesar de todo, no estás aquí. Que no estás como estuviste tanto tiempo... que ya no escucho las mismas cosas de tu boca. Mientras estaba en Chiloé, recuerdo que una noche estaba en casa de mi primo y conversábamos sobre algo que no recuerdo. El punto es que en un momento me dijo "No, no, Negra, no es eso"... y yo quedé ahí, sin escuchar nada más de lo que me decía. Escuchar el Negra de otra boca, no sé, me dejó plop. Aún lo pienso y me viene la sensación extraña que tuve en el momento. Y es que hay cosas que solo al escuchar de tu boca, cobran sentido para mi.
No sé cómo explicarlo bien, pero ya no quiero más guerra. He llorado quizás el equivalente al llanto de la juventud entera. Estoy segura que no me ha dado sinusitis como a Beatriz por que tengo suerte no más. Y no es que simplemente quiera dar vuelta la página y dejar todo ahí... No puedo.
No quiero vivir con esta pena, no quiero seguir con esta angustia. Me conozco y sé que es de esas cosas que no olvido.
Eres parte de mi, estás aquí conmigo aún. Nunca te has ido, por que te mantengo conmigo cada noche. Aquí aún hay cosas tuyas, aún hay parte de ti. Y hay una de esas que es en la que estás más presente... no son tus fotos, no son las cartas, no es tu ropa... Soy yo misma.
Temí con toda el alma que llegara esta fecha... primero no quería volver a Stgo y encontrarme con todos los recuerdos... y después, que llegara el 08.
Mañana será la fecha* en mi corazón siempre será la fecha.

Este ha sido el mes y medio aprox. más de mierda de la vida. Dios quiera todo acabe pronto, algo suceda, se re ordene el cosmos, o alguna weá... y yo vuelva a sonreír como en la 501* .

*Foto tomada en el terminal de Valdivia. Es como la recreación de la del 2009.

lunes, 21 de noviembre de 2011

CPAD

Esta es Típica
y es TAN, TAN REAL.
Si no han aprendido cosas en sus relaciones
estuvieron puro webeando.

Yo aprendí tanto... que ni se imaginan.
Y ya lo habíamos hablado...
Nos enseñamos de todo,
nos conocemos a la perfección...
Pero nos faltó Algo.


Canción culiá número 3.

"Pero fallaste mi gurú, se te Olvidó enseñarme
que hago Si no Estás Tú..."

Ricardo Arjona es insoportable, pero tiene dos canciones que
escucho y  :( 

CPAD

Anécdota:
El otro día estaba descargandole música a mi Padre, sí, puras cosas del siglo
pasado. La cosa es que entre esos, me dijo que buscara algo de este caballero.
Yo, como muy buena hija que soy, lo hice...
y mientras bajaba, iba viendo las que había escuchado alguna vez
en casa de mi tía, que es fanática.
De pronto dejo esta tocando, y me concentré en otra cosa,
por lo que siguió sonando no más.
Y bueno, le puse atención a la letra...
Weón, me hizo mierda.
Esta LETRA es como el reflejo exacto de lo que me dijeron a mi,
así pero preciso.
Y me fui a la mieeeerda...
Estoy segura que si la cantara Sin Bandera o algo así, hasta
me la habrían dedicado.

Así que aquí va, la cebolla en su máxima expresión:
Er tio Yijus.


Canción culiá número 2.

*Disculpe la weá que postié, pero la idea es "Canciones para autodestruirse", sin importar el 
género... se entiende? Gracias :) 

Te Extraaaaaaaaaaaaño =/ .

sábado, 19 de noviembre de 2011

Canciones para auto destruirse: CPAD.

Debería ser absolutamente Ilegal escuchar ciertas canciones.
Por que hacen que piense mucho, piense y piense...
y que después de tanto pensar, llegue a conclusiones súper extrañas,
como por ejemplo : Me Duele el Corazón.

Hoy he escuchado hartas canciones cuáticas
y por coincidencia no más... lo que es peor,
por que sientes que el mundo, el Universo te está enviando un mensaje,
Piensas como ¿Qué me está queriendo decir?

Creo que iré de a poco poniéndolas aquí
a manera de sentirme mejor conmigo misma.
Qué estupidez lo que acabo de decir.


Así que con esta damos comienzo al ciclo de "Canciones para autodestruirse"
Canción culiá número 1.

"Te Amaré, lo haré si es necesario por los dos...
Que aquí en mi corazón*  no te voy a Olvidar,
pues de ahora en adelante,
Intocable es tu lugar".

miércoles, 16 de noviembre de 2011

Azúcar Al Café.


Antes de acostarme y soñar después,
Antes de acostarme y soñar después...
Contigo,
Escribo esta carta y tomo un café,
y en su espuma gira lo que No Alcancé*
A decirte... muy bien...
A decirte...

No me había dado cuenta bien de lo que decía la canción entera...

Tengo un desastre en la cabeza, me cuestiono tantas cosas. Pienso en qué hice mal, qué No hice...
Pienso en por qué chucha hay cosas que me cuestan tanto. En por qué significa tanto para mi.
Faltan 2 días para , y no hay ni señas. Pero no comenzaré a asustarme ni nada, por que la verdad sé que no pasará nada. Es solo que lo tengo ahí, presente.

Me probé mi vestido de graduación y me queda grande. Se me cae la weá. Okey lo acepto, estoy algo más flaca. Pero hoy mi mamá hizo Sopaipillas (sopipi...) y comí harto pa que nadie me webee después que estoy comiendo poco. 
17 días para el cumpleaños,  ojalá estuviera cumpliendo 17, sería la zorra.
La otra semana a Chiloé, la weá loca. Ojalá todo salga bien y pueda sacar muchas muchas fotos ... OH WAIT, no tengo, sí.

Con calma. Es como lo que siempre digo, "despacito por las piedras"...

RAP de mierda, es terrible difícil volver a ti como antes.

martes, 15 de noviembre de 2011

Stay.


Esa foto es fea por que salgo llorando :( ... hace casi casi un año ya... faltan poquitos días.
Pero está Ella ahí, la más grande, Mi Vieja.
Como me dijeron por ahí hoy... tengo que ser fuerte, por que soy yo el pilar. Soy justamente Yo la que tiene que ser fuerte ahora. Pero cuesta tanto, creo que cualquier cosa es menos sensible que los papás. Además, se me juntó todo. Es como si las cosas fueran de mal en peor... pero en fin.
Vamos con calma.

*Gracias. Eres el apoyo fundamental, el primer abrazo en el que pienso, la primera persona a la que necesito. Y es bacán saber que estás ahí... Quizás hoy duerma algo más tranquila.
Te Amo, lo sabes. Y gracias por las risas que me sacaste, las necesitaba muchísimo.

Me voy al tuto, con Pollo!.

Cambio de Piel ♪

sábado, 12 de noviembre de 2011


"Te amo mi wawita china"

Todo el amor del mundo está resumido en aquel video. Solías decirme así en las mañanas temprano, cuando
me llamabas y sabías que tenía mucho tuto. Decías que así me veía cuando trataba de despertar, por que me cuesta mucho.
Voy a extrañar esas pequeñas cosas, que con el tiempo se volvieron tan importantes...
Voy a extrañarte a ti.

martes, 8 de noviembre de 2011


"Es el sonido del amor...
es como ir cayendo"


Absoluta y completamente de acuerdo. Es como ir cayendo, y no quieres caer... pero no es  malo.
Y Claro... sabes que en algún minuto...está el Suelo.


08- 18 meses.

viernes, 4 de noviembre de 2011

Si vivimos tanto tiempo de Este Amor...♪

 "hoy te extraño más nunca y te quiero, te quiero como erí, un error, siempre supe que fuiste un error en mi vida, pero aún así me atreví a quererte, a quererte como si no hubiera un después, pero no siempre dar todo alcanza..."

Escrito por mi Amigo personal Cynade...
Creo que hoy, y particularmente hoy... me identifica más que nunca. Me duelen los ojos y estoy cansada, pero sé que me acostaré y no podré dormir... y seguiré pensando, y pensando...


Te voy a Extrañar, no imaginas cuánto.

martes, 1 de noviembre de 2011

Esta vez...



Esta vez es tan diferente... ya no estás aquí. Ahora si puedo decir con propiedad que jamás había llorado como ayer. Y tampoco había estado tan fuera de control como pa empezar a hacer tanta weá...
Hoy estoy preguntándome mil cosas, sintiendo mil cosas.

La introducción de esta canción me hizo MIERDA. Así de simple. No sé, fue como escuchar todo lo que siento. Sé que no voy a ningún lado con esta actitud, sé que tengo que levantarme y hacer las cosas bien, jugármela por lo que amo... Tengo todas las ganas, pero a ratos la pena me consume, es una weá impresionante.
Que paradójico que justamente ayer en ese almuerzo mi tío dijo "Es mi sobrino, esperemos que para siempre... o no?" ... Cada palabra retumba en mi mente.


En el video está subtitulada la introducción que me dejó mal. Creo que me volveré loca...

Necesito una oportunidad* pero siendo yo otra vez y recordando todas las weás que dejé de lado y que ahora veo que jamás debieron cambiar.

jueves, 27 de octubre de 2011

Peligro


Vivo en peligro
Y otra vez 
corro por la linea de fuego
Me besas y caigo en tu juego.


Súper Gay mi canción, ya lo sé... pero la estaba escuchando y lo puse y qué weón.
Estoy algo molesta, más dolida que molesta. Es triste llegar a estas instancias, 
de verdad que sí.
Es segunda vez que pienso en que bebería hasta olvidar cómo me llamo, pero sé que no es solución a NADA. así que puta no sé, no séeeee, es otra noche que me acostaré muy cansada, pero que no dormiré nada de nada.

Hoy pasé por la estación Santa Lucía*... =/

martes, 25 de octubre de 2011


Mañana se sabe si volvemos a clases, para pasar un rico verano de estudio y en salas cagaos de calor escuchando a la Kukulis. Igual piola el día, con mis amigos de la Universidad (: Lindo los weones, los quiero. No pero hablando más enserio... penca la weá. En noviembre es el matri de mi tía preferida de la Vida y juro que tenía planeado pegarme su viaje express a Chiloé, hubiera sido lo máximo. Pero si hay que volver a clases... cagué no más po.
Lejos de eso no tengo nada nuevo que contar... Estoy súper agotá y choreá, así que pa qué entrar en detalles. Además recién me di cuenta que todo lo que he comido ha sido un completo italiano... weón moriré en cualquier momento.

domingo, 23 de octubre de 2011

El Abrazo.


Hoy me gustó mucho verte tocar guitarra, siempre me ha gustado verte tocar aunque se te olviden todas las notas. Me gustó que nos riéramos por que ya no recordamos ni las letras...
No me gustó tanto la conversación, por que te noté tan triste, tan mal... y eso me mata.
Te abracé con todas mis fuerzas... por que no sé si podré hacerlo de nuevo. Es todo tan relativo, tan inseguro, que preferí abrasarte fuerte, como si no fuera a soltarte nunca. Sé que no te gusta verme llorar, lo siento... pero se me hizo tan difícil contener todo lo que tengo dentro. De todas formas volví a cumplir y no quedé llorando cuando te fuiste, la verdad me quedé mirando tu parche, "Cortes". Estuve pegá harto rato en eso, y después buscando la uñeta que volvió a desaparecer, por dios.

Hoy pude ver cómo te alejabas por la calle, como lo hacía antes. Me quedé ahí parada viéndote caminar.
Hoy ya no pensaba "Ojalá alguna vez no tenga que irse"... Hoy pensaba "Ojalá pueda volver a ver esto..."

No puedo decirte Adiós, sería mentirme a mi misma. Prefiero esperar... es lo mejor. Éxito este mes que se viene, sé que te irá muy bien. Te Amo mi Corazón, nunca te olvides.

domingo, 16 de octubre de 2011

Domingo...

Los domingos son los días más hijos de puta desde hace un año y medio. Me ponen de mal humor, Nostálgica a morir, hasta media tristona (estoy mintiendo, harto triste me ponen).
Extraño tanto esos domingos que te ayudaba con tus cosas, te limpiaba la chapa (y aprendí a ser seca en eso ajajajaja) y te abrochaba el uniforme, tratando cada vez de no ahorcarte. Después te despedía abajo y veía como te alejabas por la calle, hasta que te perdías...

Siempre que te veía partir lo hacía pensando "Ya llegará ese domingo en que no tendrá que irse".

Esta es tu última semana en la Escuela y parece mentira... el tiempo pasó tan rápido. Es como si ayer fuera la tarde en que fuimos juntos a conocerla. En todo momento dijimos "un día más es un día menos", y ahora siento que inevitablemente se vino en nuestra contra. Ya no quedan días como antes... ya no queda tiempo. Pasó, lo vivimos. No sé si bien o mal, pero lo hicimos. Te admiro muchísimo, por que sé que te esforzaste por llegar hasta acá. y te doy gracias por haberme dejado vivir contigo toda esta etapa. Fue difícil, muy difícil. Muchas veces queríamos y deseábamos tener más tiempo para vernos, odiábamos los Domingos. Muchas veces me necesitaste o te necesité y no estuvimos para ese abrazo, y lloramos sabiendo que aunque físicamente no estábamos con el otro, estabamos ahí en el corazón. Tuvimos problemas, pequeñas discusiones, todo lo que se vive en una relación. Y también esa alegría de "Mi amor, ya salí franco, voy para allá".
Pasé de odiar a los milicos a saber todo de ellos hahaha y a valorar que gracias a ellos te volví a encontrar. Recuerdo un día, cuando llevábamos como un mes pololiando, en el metro... estábamos con todas tus cosas y te ibas a la escuela. Me abrazaste para despedirte y te dije "Pucha, me carga que tengas que irte"... y me respondiste con tu mirada tierna "Si sé, pero tenemos más tiempo del que teníamos en Valdivia o no?"
He vivido este año y medio con eso en la mente... ahora tenemos más tiempo del que teníamos.
Y bueno, estamos llegando al punto en el que me pregunto... ¿Se acabó el tiempo?.

Éxito, éxito esta semana...es el último esfuerzo de estudio. Éxito en la práctica, sé que te irá bien.( No quiero que me digas que quedaré el mes soltera! por que no es así ¬¬)
Éxito, en lo que sea que venga para tu vida. Te mereces mucho y sé que lo que te propongas podrás lograrlo. Estaré ahí en cada una de tus decisiones, como ha sido siempre. No voy a dejarte ni ahora ni nunca. Te amo mi amor y siempre voy a hacerlo... como te dije una vez "Si en algún momento te digo Ya no te amo te estaré mintiendo!"
No te olvides nunca Negrito... yo no me olvidaré.

*Escuché esta canción hoy y al principio no me gustó la melodía... pero la letra me dejó tan pa la cagá que ahora no puedo dejar de escucharla. Que frustrante sentirlo, pero no poder hacer nada. Esto es lo que mi corazón está gritando, lo que mis ojos reflejan todo el tiempo... Quiero Un Lugar*.-


"Mirando hacia adelante 
veo claramente 
lo que Tu & Yo seremos 
al llegar"

viernes, 14 de octubre de 2011

No voy a mentir...

Me duelen los ojos,
me duele la guata,
estoy algo nerviosa,
no puedo dormir,
por que dormir antes era más fácil,
No quiero dejar pasar el tiempo.
No quiero que las cosas sigan poniéndose más y más mal.
Quiero devuelta tantos momentos,
No quiero vivir del Recuerdo...
no quiero conformarme con otros abrazos...
ni otros besos.


Quiero seguir siendo esa que todos conocen, la que quieren.
No quiero ser...

"Sigue adelante, pero no mires hacia atrás ...
-¿Por qué?
-Por que no te gustará lo que veas...".

miércoles, 12 de octubre de 2011

Who's Loving You*



Mi vieja es tan increíble a veces. Puede estar quedando la cagá, puedo estar dejando la cagá pero ella confía en mi y me apoya. Claro, me guía y me dice qué cree mejor... pero siempre dejando en claro que apoyará la decisión que tome. Será más pesá que la chucha a veces y bien gritona, pero me ama y lo sé.
Lo siento en momentos como éste...

La foto es del año pasao', la tomé con el celular #Eso.

domingo, 9 de octubre de 2011

Jamás Olvidar...

Si hay algo fundamental para mi... son los Recuerdos. Y nuestros... tengo muchos.
Te invito a Recordar algunas cosas, los invito un ratito a mis sentimientos...

*http://www.fotolog.com/laa_niiino/91311403
Obs: Esa foto es la primera que tenemos desde que nos volvimos a ver acá.
*http://www.fotolog.com/laa_niiino/91606038
Obs: Fin de semana que pasamos juntos, mi vieja en el sur por que había nacido Marcelito. Esa noche me quedé estudiando contigo jaja.
*http://www.youtube.com/watch?v=IAf6kKF2bGQ
Obs: Canción que conocí por ti. Recordé caleta, se me había olvidado que existía jaja. "Jamás dejes de Amar, dejes de Soñar... El amor es Todo"... cuático.
*http://www.fotolog.com/laa_niiino/86221759
Obs: Lo que dice esta foto igual es brígido. No me acuerdo por qué lo escribí, osea.. qué estaba pasando. Pero inevitablemente, y a pesar de que fue hace más de un año... sigo sintiendo lo mismo.
*http://www.fotolog.com/laa_niiino/88395932
Obs: HAHAHAHAAH me dio mucha risa, recuerdo que fue cuando te dieron franco en septiembre y llegaste con la tenida blanca reflectante y el Mella a mi casa xd Comimos torta y como de costumbre... terminó en mi cara.
*http://www.fotolog.com/laa_niiino/80178331
Obs: DETALLASO! fin del 2009 y comienzo del 2010, nótese que ahí quedó el "** Invisiblee**" adasdasd xd
*http://www.fotolog.com/laa_niiino/91753492
Obs: ... Ahí estabas.
*http://www.fotolog.com/unbreathablee/13689461
Obs: La frase escrita al final es la que le dijo tu viejo a mi vieja el 2009... y no tengo más que decir.
*http://www.fotolog.com/unbreathablee/13933142
Obs: Ese era el plan te acordai? primero 8 años, después dijimos 7 jaja... el mejor plan.
*http://www.fotolog.com/unbreathablee/13978070
Obs: Lo que escribí ahí es sobre uno de los días más bacanes, uno de mis mejores recuerdos personales.
*http://www.fotolog.com/unbreathablee/13997019
Obs: Te acordaste hoy de esta foto.
*http://www.fotolog.com/unbreathablee/14019203
Obs: me fui a la mierda.
*http://www.fotolog.com/unbreathablee/14100142
Obs: Llanto... llanto.
*http://www.flickr.com/photos/tutudebailarina/6023102901/in/photostream
Obs: cierre del Tutudebailarina.
*http://www.flickr.com/photos/tutudebailarina/5629597110/in/photostream
Obs: Eso que escribí ahí recuerdo que fue cuando estábamos súper urgidos. Sinceramente ahora preferiría tener al Abel con nosotros.
*http://www.flickr.com/photos/tutudebailarina/5331660816/in/photostream
Obs: Jardín botánico... las nubes... nosotros.

Tengo tantas cosas más pero el corazón no me da... Prefiero dejarlo ahí.
Mi cabeza es un desastre... un desastre de verdad. Hoy iba a salir a caminar sin rumbo... a caminar no más. Pero llegaste y me alegraste. Supongo que mañana si lo haré...


En este minuto me iría a la chucha del mundo... a empezar de verdad.

sábado, 8 de octubre de 2011

In somebody else Sky...*


08 ... un año y 5 meses con Alexis Cortes.

Estoy cada vez más confundida. Cada vez comprendo menos las cosas que pasan... Así que tendré que tomar la pará de lo que venga... llorar si hay que llorar, reír si hay que reír. Lo que sí sé, es que no dejaré de dar la pelea. Esa weá no es de Ninoska, y nunca lo ha sido. Los dos últimos días han sido buenos, he estado tranquila. Ahora precisamente ahora, no mucho. Pero filo, pasará.
Diría miles de cosas, diría lo asustada que me tiene lo que viene ero WEÓN... presente*.

Hoy cumplimos 17 meses juntos, y te he sentido como si estuvieras de vuelta. Sé que te sonará raro, pero estos últimos días he sentido como si el Negrito de hace un tiempo volvió para decirme Te Amo. Igual es complicado, justo cuando estaba empezando a resignarme a algo, aparecen estas ganas y este amor tan incontenible.

Deseo que sea cierto*
Por que si es así, no me importa nada y lucharé con todas mis ganas de nuevo. No voy a soltarte, espero no me sueltes tampoco Tú. Me es tan imposible mirarte sin sentir que me pierdo y que no puedo sin ti.
Esta semana he pensado muchas cosas... y cuando te tengo cerca entiendo que mis conclusiones son ciertas...

Siempre has sido y serás Tú♥. -

miércoles, 5 de octubre de 2011

Set Fire to the Rain*


Hace tiempo que no me sentía así... como hoy. Tengo una sensación extraña de cansancio... como de hastío. En la volá de ... ya, bueno, okey, sí, como sea.
Tengo un millón de dudas y después un millón de conclusiones. Muchos recuerdos, muchas apuestas conmigo misma de qué pasará. Creo que ahora cada palabra que me dijiste alguna vez en nuestras conversaciones eternas sobre la vida, han empezado a cobrar sentido. Es como si todo fuera un rompecabezas, y las piezas van encajando de a poco.

Noviembre... puede ser.
Ahora estoy libre de la U otra vez, es súper extraño jajaja... tendré que buscar algo en qué ocupar mi tiempo.

*Adele sabe mucho.

domingo, 2 de octubre de 2011

Redireccionando.

"Y Cuánto... Un par de Besos y ya no Pude..."
Ya no Pude.

Volverte a ver después de esta cuática semana fue... indefinible. Cuanto te iba a ver estaba en la pará de "pensar fríamente". Pero después de mirarte y reír un rato ya no era igual... Hace tanto que no nos mirábamos así, que no nos coqueteábamos así, que no nos besábamos así. No sé qué nos pasó, pero fue como habernos saltado una parte de la relación. Fue como volver a esas tardes de regaloneo, a esas tardes de pololos que no piensan en después... o sí lo hacen, pero planificando lo bueno que será el futuro. Fue raro ya no sólo saber que me gustas, si no sentirlo. Había olvidado quizás, y tú también, lo que era tener cierta risita nerviosa.
Detrás de todo eso, claro, habían millones de preguntas que salían de tus ojos y los míos. Habían millones de "¿Detengo esto ahora o simplemente me permito vivirlo una vez más?..." .

Pero fue ayer cuando te sentí mío otra vez. Y sé que tú también...
Necesitaba tus abrazos, tu cariño simplemente. El bailar lento, deteniendo todo. No había más, Tú y Yo.
Y lo hablamos... hablamos lo que quizás no sabíamos cómo. No es muy alentador no llegar a nada... pero es que no podemos llegar a nada. Estamos aquí, metidos en esto hasta el cuello. De todas formas es bueno saber que no soy la única que se pasó el tiempo pensando... recordando y tratando a la vez de no hacerlo.
Quiero detener la Mente... quiero dejar de pensar en por qué o para qué pasa todo esto y en qué pasará. Quiero solamente sentir, sin importar cuánto queda. Quiero sentir tus manos, tus abrazos, mirar tus ojos tan llenos de mí. Quiero que este tiempo sea Nuestro e ir guardando todos los recuerdos, como lo mejor que pudo haber pasado.


jueves, 29 de septiembre de 2011

Y eso po.

(He escuchado tantas veces esa terminación después de cada frase, es un claro sinónimo de "no sé que weá más hablarte", como que estos días lo escuché de varias personas y ya me daba risa)

No les voy a mentir
Me siento súper Mal.

De todas formas hay que aprender a vivir con ciertas cosas.
Mañana es viernes* espero esté todo mejor...


El marcelo ha sufrido todas las metamorfosis de la vida jajajja Está cada días más igual a mi Hermano.
Cómo me gustaría vivir más cerca weón =/  Te amo guatón más lindo

domingo, 25 de septiembre de 2011

... Siempre Siempre*


Traté de imaginar... miles de veces... como sería este día. Y juro que nunca pensé que sería así.
Sé que vas a leer esto, de una u otra manera. Y no te voy a mentir, estoy luchando cada segundo para no llorar a gritos y mis viejos no se den cuenta de lo que pasa. Seguramente lo sabrán igual... Ya no se puede ocultar.
No sé que será de mi este tiempo que viene... No les prometo nada. Y no le pediré a Dios que me acompañe ni que me de consuelo, por que para mi Dios ya no está. Me dejó... dejó de escucharme.
Quiero agradecer solamente por el tiempo más maravilloso que jamás esperé pasar. Es complicado hablar en pasado, pero es lo que Es. 
Reí y Lloré, y todo lo hice con el corazón. Cada palabra que salió de mi estuvo llena de amor, que eso no se cuestione nunca. Lamento tanto que el Casi último día haya sido al comienzo tan lindo, y haya terminado arruinado por mi inseguridad. Tengo aquí a mi lado el gran corazón que dice "Te Amo" con tu foto de chapulin y cada vez que la miro sonrío entre lágrimas.
Sé que Soy lo que nunca nadie ha sido... sé que seguiré siendo en algún lugar la Negra.
El destino quiere otra cosa Hoy y tenemos que aceptarlo, aunque siento que ya no tengo fuerzas.
Le pediré si a Dios por ti, yo sé que el seguirá contigo. Que te cuide como ya no podré hacerlo, que te recuerde abrigarte siempre, cerrar la silla al pararte de la mesa, que no patees antes de dormir por que te pegarás en la pared. Que te proteja y te recuerde todo lo bueno que puedes sacar de Nosotros.
Aquí estará el tazón y vaso de chancho, son tuyos y eso no cambia.
Pollo y el Abel van a estar bien, los voy a cuidar como siempre lo hemos hecho.
Eres un hombre Maravilloso, con tus defectos y virtudes. Y sé que tarde o temprano Dios te honrará por eso.
Quizás en un tiempo más... quizás meses, años... quién sabe, Volvamos a vernos por ahí.
y si no es así... Tú sabes, que te amaré en todas las Vidas*.


La negra estará aquí, con su sonrisa, con sus tonteras, con sus sueños... amándote a cada momento.
Así que no te olvides...

Siempre Siempre.

viernes, 23 de septiembre de 2011

Noches tan Largas...


Hay una parte (entre muchas) que me deja pensando cuático. Por lo menos sale aquí en el Trailer...

Hicimos lo correcto, ¿No?...
¿Estay' Feliz?

Ese es mi Miedo... a lo que más le temo de todo esto.

Quiero una Oportunidad... solo Una oportunidad.

jueves, 22 de septiembre de 2011

Ah sí Oie.

Hay gato encerrado wn :/ Nadie me saca eso de la cabeza... todo es muy extraño.

HOLA! estoy cagá de sueño. Así que después de que me llame Negri, al tuto máximo de la vida.
Mañana por fin llegas*... Siempre es muy difícil estar lejos de ti.

Mañana caerá un satélite... en Chile. EN CHILE WEÓN!!! De verdad, estoy comenzando a pensar que el 2012 ocurrirá sólo aquí.
Además Mañana se decide si me cierran el semestre la otra semana o no. Si decide la mayoría de la Universidad que Sí... Me estoy echando 3 ramos. Osea no dormiría en toda la semana estudiando pa recuperativas eventuales.

y además señoras y señores CULTURA PROFÉTICA vuelve a chile CSM! <3 y más encima a mi misma comuna! ahhahahaha que notable. El Diego me dijo "La vida te ama qlia".... claro, por que ellos sabían mi inmensa pena por no ir en Mayo, entonces volvieron *-* es una señal del cielo! lo séeeeee!.

En fin... Chao.

domingo, 18 de septiembre de 2011

Fix You.




Seguramente deben haber escuchado esta gran canción. Es cuática... cuando la escucho me imagino que es como de un estado de Catarsis. La letra lo dice todo...

Acotación... quiero salir a correr de noche. Correr, sólo correr. Hace harto que quiero hacer eso, siento que es súper liberador. #Eso.

sábado, 17 de septiembre de 2011

Cotidiano


Recién fui a la cocina y quise tomar bebida. Fui al mueble sigilosamente, como si alguien fuera a decirme algo por sacar un vaso. Y tomé el vaso de Ovejita, lo miré y sonreí, por que es lindo el de ovejita. Cuando estuve al lado de la bebida, a punto de echarla en el vaso lo miré y pensé... "Puta no puedo". Me devolví a dejar el vaso y saqué el que es mio... el Vaso de Vaquita. Yo sé que el Negro jamás se iba a enterar de que tomé en el de ovejita y no en el de vaquita. Pero no pude, no pude. Muerta de la risa tomé mi bebida preferida en el vaso que me corresponde.
Esa es mi historia de hoy C:

jueves, 15 de septiembre de 2011

Run

Quería escribir algo, traté y salieron puras tonteras. Hoy no tengo nada que decir...

Even if you cannot hear my voice...♥


martes, 13 de septiembre de 2011

Para poder Respirar libremente hay que vivir la vida
Sin controlar
Sin aferrarse
Sin forzar.
Esa respiración espaciosa es la que nos hará
Sentir y notar que probablemente,
estamos tomando algunos asuntos 
Muy enserio.

Frainstrumentos - Respira 2008, Intro.



Sé que las cosas comenzarán a ir Bien... no es posible que después de todo esto las cosas no resulten.
Vamos a ponerle, a no ser Mediocres*, como me dijeron por ahí. Vamos a dar el todo por el todo, por último pa no decir que nos quedamos sentados esperando que las cosas tomaran curso solas.
A veces es necesario hacer las weás uno, tomar las decisiones.
Hoy tengo ánimo, estoy como súper tranqui. Quiero vivir estos próximos días bien, no estar calentandome la cabeza ni weás, dos años con Septiembre malo no es posible!.
Así que eso*

A mi más Fiel lector* te amo y lo sabes. Un besito de Pololos para ti <3

lunes, 12 de septiembre de 2011

No sé qué poner de Título.

A quién engaño? exacto... a nadie. Es bueno esto de la intuición? Sí, en cierta medida lo es... pero a estas alturas ya no me gusta mucho. Es cosas de observar un poquito, y ni eso... de sensaciones y ya.
En todo caso no me esperé que las cosas se dieran tan así... me dejaron un sabor extraño.
Una pena en todo caso, una pena para todos.

En fin!Yo siempre he dejado las cosas absolutamente claras y además en manos de Dios.
Ojalá que empiece a mejorar todo, a esclarecerse. Sería la raja poder vivir un tiempo de tranquilidad y felicidad como ha sido por periodos... En todo caso estoy tranquila, sé que el tiempo me dará respuestas a las mil interrogantes que tengo ahora.

Extraño a mi Hombre*


Hoy recordé que esta misma semana, el año pasado estaba pésimo! fue el peor mes de la vida entera...

viernes, 9 de septiembre de 2011

Reforma...



Escuché esta canción y me dejó marcando ocupado. Creo que es todo lo que Tenía/Quería decirte.
Igual fue rara esta semana, sentimental y bien meditada... hablando casi nada, con suerte para saber que estabas algo enfermo y eso... Mañana te veré y espero verte sonreír... es lo único que necesito en estos momentos.
Esta semana cumplimos 16 meses juntos Gracias por tanto tiempo de aguantarnos-querernos-amarnos-escucharnos .
Hay una parte de la canción en la que tendrás que cambiar una palabra... un "Poco" por "Excesivamente"... yo sé que te darás cuenta.

Te Amo, eso es lo esencial.

Nunca He cambiado para Mí...
Quiero arreglarme Junto a Ti. ♪

Reforma -  Ximena Sariñana, Dedicada.

domingo, 4 de septiembre de 2011

Número 200*

Esta entrada es la N° 200 del Blog. El mes recién pasado cumplió 3 años de vida, por lo que estaba esperando esta instancia para decir ¡Feliz Cumpleaños Querido Blog!

Este fin de semana fue por decirlo menos, estremecedor. Fue cuático, tanto en lo personal como en lo colectivo... Creo que aún estamos todos consternados frente a la fragilidad de la vida y a lo importante que es despedirse siempre de las personas con una gran sonrisa. Recordé cuando era chica y peleaba con mi mamá. Me acostaba amurrada, pero al rato llegaba ella a decirme buenas noches y a darme un beso..."Hija, no es bueno irse a dormir estando enojados. No sabemos que puede pasar mañana, te amo mucho". 
Es por eso que trato siempre de que los míos sepan cuánto los amo, que mis amigos me recuerden con las tallas y las bromas y no con peleas. No vale de nada ir así por la vida, por que en un abrir y cerrar de ojos podemos dejar de existir físicamente.
Pero a pesar de que estos días fueron fuertes, fueron tristes y malos, hoy saqué algo bueno.
Estaba viendo Tvn en la tarde, hace tanto tiempo que no veía televisión con dedicación, y me encontré con un programa que no sabía de su existencia(Difícil igual que supiera si no veo más que noticias).
Lloré. Era tan lindo, tan puro. El programa se llama ¿Con qué sueñas? y se trata de las historias de distintos niños del país y sus respectivos sueños. Mostraron dos historias, la de Italo, un niño de la novena región que vive en pleno campo y que camina dos horas diarias para llegar a su escuela de 12 alumnos, y la de Francisca, una niña de Valdivia* que con 10 años demuestra una personalidad impresionante y un encanto único. A pesar de ser los dos tan diferentes y vivir en condiciones tan opuestas tenían mucho en común. Amor a su familia, amor por el lugar en el que viven y su inocencia, que quizás es lo más envidiable de todo. Es conmovedor ver cuando les preguntan Cuál es su sueño... El pequeño de ocho años responde que quiere ser cantante, pero de rancheras, que son las canciones que se ha aprendido. Ella en cambio quiere morir "de viejita y durmiendo".
Me pregunto cómo tal sencillez puede haber por ahí y nosotros sólo vemos la arrogancia.
Me conforma saber que como ellos hay miles de niños más en Chile, por los que vale la pena luchar día a día para que puedan cumplir sus sueños.
La vida se lleva a personas muy buenas, pero nos recuerda también que aquí aún quedan y que podemos aprovecharlas.

Un abrazo grande a todos. A mi familia, a mis amigos, a mi pololo, a los que me conocen y  a los que quizás no tanto. Mañana es un nuevo día, hay nuevas metas, hay nuevos sueños que cumplir.

*Dos cosas: Sentir en el corazón que la pedagogía rural aún es mi sueño, y que Valdivia sigue y seguirá siendo el lugar en que quiero estar. Cuanta nostalgia por ambas cosas, cuático que justo el programa mostrara las dos.
*Amor, te amo con mi Alma. La Negra siempre está esperándote en la Casita...

jueves, 1 de septiembre de 2011

Suele pasar


Suele pasar que me río de mi misma por lo ingenua y tonta que he sido, o que alguna vez fui.
Me río pero no con rabia ni nada... me río por que fue necesario ser así para entender mejor las cosas.
Todos se equivocan, No?
En la foto sale mi mítico anillo que SE ROMPIÓ csm, todo por martillar las tablas de mi cama que rabia. ME pasa por dármelas de Bob el constructor :(

*Oie Negrito, sabías que eres el hombre más lindo de todos?

lunes, 29 de agosto de 2011


Dibújame en tu mente. 
Traza cada parte de mi Piel
Para que no me Olvides
Nunca.



domingo, 28 de agosto de 2011

Memorias*

Hoy desperté cuando llegaste. Abrí mis ojos, algo perdida aún, y lo primero que vi fue tu cara con una sonrisa muy tierna. Me dijiste "Amor, estás dormida todavía!". Yo hice uno de esos sonidos que solamente tu entiendes y te sonreí.
"¿Me puedo acostar contigo?". Obvio que sí, Toda la Vida.
Me regaloneaste, mucho. No hay nada mejor que tu pecho para apoyarme y tu cariñito en mi cara y mi pelo. Quien diría que 4 horas antes desperté angustiada por un sueño horrible. Lloré, lloré y no pude dormir por un buen rato. Estaba tratando de acabar con mi vida y tú lo impedías, llegabas y yo comenzaba a desvanecerme en tus brazos. Ahí me daba cuenta de lo que sucedía y ya no quería morir. No podía. Veía en tus ojos una tristeza tan grande, como de años. Lloré, lloré por que decir adiós era tan difícil.
Pero fue solo un sueño, por que llegaste , llegaste para abrazarme y decirme "Te extrañé".


Queda tanto aún... tanto. Al menos tengo tiempo para aprender a ser Grande. Dijiste que tengo suerte, ya que si la comida quedaba extraña te la comerás igual..."mientras tenga sabor". Yo me reí. Al parecer mi imagen de cocinera es de lo peor. No importa, sé que será divertido de todas formas.
Me gustas. Me gustas tanto. Llevamos harto tiempo juntos... te he visto crecer, cambiar... y me Gustas.
Falta tanto. No dejo de pensarlo, falta tanto.Pero si te mantienes a mi lado y puedo ver tu sonrisa, sentir tus abrazos, tus besos... no estaré esperando nada. Estaré viviendolo, estará ahí, conmigo a cada instante.

Hoy desperté cuando llegaste. Abrí mis ojos y ahí estabas... Por Siempre.

*De 32 días.

viernes, 26 de agosto de 2011

Escapar


Esta canción me llega mucho. El video me llega mucho...
Es como la Etapa en la que estoy ahora, recordando tanto, viendo como todo avanza y avanza y el tiempo no se detiene. Extraño y tan Real.


...Sientes por dentro que Todo se Va...


Es viernes, esta semana se me hizo eterna.-

jueves, 25 de agosto de 2011

...


Me carga ya la weá. En serio... puta yo soy respetuosa, cuando a alguien le molesta algo trato de evitarlo sin justificar pa evitarme problemas, lo que menos me gusta es hacer sentir mal. Y me carga que no sean así conmigo, se Sabe como soy y las cosas que me molestan... y esto ya es como refregarmelo en la cara. No estoy enojá ni pa escándalo ni nada... pero me bajonié, en serio.
Esas cosas a mi no me dan risa, menos viniendo de alguien que ya tengo atravesado hace tiempo.
Pero ya! no importa, de todas formas no tengo nada más que hacer que bancarmela .
Iré a seguir leyendo mi Libro que así se me olvidan las weás.

*Creo que comenzaré a odiar Septiembre.

martes, 23 de agosto de 2011

Día Culiao.

Me dormí a la hora del Pico y desperté súper temprano. Eso jamás pasa, no es normal... o por lo menos no en mi Universo. Y cuando desperté estaba arriba del Tagadá, o de un Catamarán, algo así. Todo me daba vueltas, como cuando tomas mucho y se te mueve el mundo. Ir de mi cama hasta el baño Jamás fue Tan difícil...
Así estuve sus 2 horas, sin poder dormir y  muy mareada.
Cuando logré quedarme dormida desperté con la voz de mi mamá diciendo que me buscaban, y lógicamente no podía salir así. Era por que me traían el Celular que me robaron el sábado en la madrugada. Sólo el celular, así de caras de raja, te devolvemos el celular. La cosa es que empecé a revisarlo, caché que estaba sin volumen y que habían llamado, obvio, todas las llamadas a las 5 de la mañana. Que mandaron un mensaje a un número x y que por alguna razón el número de mi pololo no está. El resto todo en orden, hasta con mi tarjeta que por un momento creí que la habían sacado, nunca tan weones. [Al parecer hasta yo tenía más tino para robar, cuek].
Lo fome fue, que me bajonié tanto... me sentí más ultrajada que cuando nos dimos cuenta que mi cartera estaba toda revuelta. [Esa sensación no se la doy a nadie]. Pero no sé, es mio y lo siento ajeno... como que mi privacidad a la chucha. Es la sensación... en fin. Extrañaré a mi Rojita, mi cámara que NOS acompañó a todos jaja por hartos años...
Ahora me siento como las pelotas, física y sicológicamente. Estos días son los peores para discutir... para sentirte lejos.
Juro que iría a la Escuela ahora, saltaría la weá de reja y correría a lo Forrest Gump para llegar y sólo decirte "Hola, Te Amo y perdóname por ser tan aweoná a  veces "

Panorama para la tarde? Creo que Leer. Hace mucho que no lo hago, no sé por qué... quizás por que leí tanto en la U que no quería volver a hacerlo. Quizás simplemente me acueste y ya...

Me siento TAN mal.



*Detalle... hoy es 23. Anoche me dí cuenta que se cumplen 2 años y 6 meses jajá.