No te Sientas Mal* ♪

"Te odiooooo..."

"Yo tambiéeen... "

"Negra..."

"Negroo..."

"Tonta..."

"Estúpido"

"Ninoskaaaaa..."

"Isaíííííí..."

[Carcajadas de ambos lados de la calle]

Letra precisa.

NO APTO

PARA GENTE QUE NO COMPRENDE

MI NECESIDAD DE ESCRIBIR

AUNQUE YA CAIGA EN LO PATÉTICO.

Y entre todas esas cosas...

EXTRAÑO

Extraño tus ojos profundos, esa mirada absoluta y ese gesto de tu frente cuando miras muy fijo.

Extraño esa mezcla de colores indefinible que hace que sean los ojos más lindos del mundo.

Extraño esa sensación de la mañana al levantarme y despertarte con un besito, que me mires y sonrías, y que entre dormido digas "mmmmnnmnn Negraaaa, meeem, meem a costarte aquí".

Extraño tu pecho y la tranquilidad que sentía cada vez que ponía mi cabeza en él. El olor a tu piel, el contraste entre esta y la mía.

Extraño decirte "ya po Negrito" y que me mires con cara de "pero mi amoooor", pero levantes el brazo igual y yo meta mi cara en tu axila AJAJAAJAJA y que te de mucha vergüenza... pero es que me gusta el olor de tu desodorante, nada que hacer.

Extraño esas tardes de mirar el techo y que me cuentes tus mil historias... y reír de tus maldades e imaginarte de chiquitito, tan travieso, tan Tú.

Extraño sacarnos fotos ridículas, de esas que solo nosotros sabemos y entendemos, y que después veíamos cuando estábamos separados... para sentirnos cerca.

Extraño hablar contigo cada noche antes de dormir y escucharte morir de sueño y hablar cosas sin sentido... y que seas también la primera voz que escuchaba en la mañana.

Extraño tu bulliying y cómo encuentras la manera perfecta de burlarte de mi y hacer que mi mamá se ponga de tu parte.

Extraño sentarnos a la mesa e imaginar un futuro que jamás llegó... mirarte comer y sonreírme, y luego pedirte un beso y que digas JÁ. [con su respectivo tono de voz]

Extraño esas películas que jamás terminábamos de ver... siempre quedaban a la mitad. Después veíamos las letras y OH pucha, veamos otra.

Extraño tus comentarios en facebook, tus mensajes inesperados, tus tweets macabeos.

Extraño tus cartas... esas que hablaban de todos nuestros sueños, esas que prometían vencer cualquier obstáculo por mantener esta decisión, este deseo... de ser Uno por siempre.

Extraño que llegues y te demores 5 segundos antes de agarrarme por la cintura y decir "Veeen para acá, dame un beeeso"...

Extraño las guerras de chocolate y de helado, nuestros antojos y chancherías... las noches de Ass en el "Bad Boys" [cada vez que paso por ahí me acuerdo y sonrío], ir al supermercado y pasar 40 minutos dando vueltas solo por que no decidimos que comprar.

Extraño tu Boca. Tus besos interminables, que se complementan con los míos, que aprendieron a reaccionar a cada señal... 

Extraño tus manos... extraño tanto tus manos... Creo que es una de las cosas (tantas cosas...) que más extraño de ti. Extraño cómo a pesar de ser tan distintas eran el complemento perfecto de las mías, extraño la seguridad que me daban cuando tocabas mi cara... Extraño cómo recorrían mi piel con el conocimiento justo.

Extraño ese ánimo único que me dabas, cómo me conocías y cómo estabas en cada momento difícil para decirme "Ya po Negra, tú eres fuerte"... 

Extraño tus besos en la frente, sabes lo que significan para mi.

Extraño esos momentos de guitarra en los que cantábamos siempre las mismas canciones ajaja y nos reíamos por que no nos sabíamos las letras.

Extraño tus sonrisas, tus llantos, tus enojos.

Extraño tus "Negrita de mi Corazón" .

Extraño verte dormir y ver como te van dando taldos a medida que te relajas AJAJAAJA y que empieces a respirar fuerte...

Extraño hacerte cariño en el pelito cortito y que parezcas tan niño.

Extraño que llegues y me hagas el resumen de la semana, contándome todo lo que hicieron los inteligentes de tus ahora ex compañeros.

Extraño verte simplemente, escucharte, sentirte.

Y entre todas esas cosas, la que más extraño, es la de saber y sentir que teníamos un amor invencible... que ante todo pelearíamos por seguir, que siempre estarías ahí con el mismo deseo que yo.

Es extraño extrañarte tanto, y necesito desahogarme de alguna forma.

Hay momentos en que siento que ya no puedo más... miro el calendario, los días pasan, y me siento igual. Que ganas de mandar todo a la mierda, la gente, la universidad, los compromisos, todo.

Que ganas de empezar de nuevo...

*Quiero mi Granjita... es lo único que aún me anima.

Pasa el Tiempo, eternamente en un instante.

Escuché esta canción que antes no me gustaba, pero creo que ahora cobra sentido...

El coro es la contradicción perfecta en la que vivo

cada día...

Hoy pasé mi día lejos de Santiago... lo necesitaba de alguna manera. Creo que una de las cosas buenas que me ha pasado este último tiempo, es volver a considerar tanto a mis viejos como compañía fundamental. La pasamos bien, nos reímos y todo good. Lamentablemente, por alguna razón, no puedo dejar de pensar en ti. Se está volviendo horrible, es un pensamiento constante. Y cuando logro disiparlo y estoy concentrada en otra cosa... sucede algo que me trae tu recuerdo...

Hoy estaba comiendo en el restaurant, frente al mar, súper bien... cuando cambian la música y comienza a sonar "I'm yours". Te gustaba mucho esa canción, lo recuerdo. 

Bueno, de todas formas... las cosas ya son así y tendré que vivir con esto. Los días pasan y sigo igual, absolutamente igual, llevando un show día a día pretendiendo estar bien y que nada pasa. No es así pero bueno, ya pasará... Me di cuenta el otro día que ya no canto en la ducha.... sino que la uso como descarga emocional.

Me dieron tantas ganas de ir a la playa, así como por su semana, con amigos... sería la zorra. Ojalá salga algo pa' febrero! por último estudiamos y hacemos los trabajos allá! aajajajajjaa.

Me espera una noche de trabajo, como es ya de costumbre... estoy más cansá que la chucha eso si :/

*Que horrible es Pedro Aguirre Cerda.

Resiliencia, cómo encontrarte.

"El dolor es inevitable. El sufrimiento es opcional".

Han sido días de mierda los recientes...

Ya estaba pasando un poco toda la mierda, muy de a poquito, pero algo es algo. La lucha de levantarte día a día se hace pesada, pero tanta cosa en la U te mantiene activa. Pero desde el viernes más o menos, me fui a la cresta otra vez y volvió toda esta angustia, toda esta amargura...

Vi a mis amigas y eso fue súper bacán, pero la verdad es que me siento distinta. He estado analizando todos estos días, que extraño mucho ser la Negra. Extraño esa versión de mi, la que andaba alegre, la que reía, la que tenía muchos planes y GANAS* de llevarlos a cabo.

Ahora me siento, como decirlo... Vacía.

El domingo fue 08, y naturalmente fue un día como la mierda. Lo más terrible es saber que siempre será La Fecha, vendrán miles y miles de 08, y siempre se me hará el mismo nudo en la garganta.

Además, llevo días durmiendo una mierda por mis trabajos de la universidad. Ayer ni siquiera dormí en mi casa, me fui a terminar el trabajo donde una amiga. Y por todos mis desarreglos hoy casi me desmayé en la U y me tuve que venir a la casa. Dormir poco, comer poco, querer poco... a la larga afecta.

Además, sin siquiera querer saber! me entero de weás que me dejan tan mal...

De todas formas creo que ya entendí la dinámica, no puedo exigir nada, yo ya no soy. Y todo lo que pase en este período está totalmente correcto. Pero qué chucha pasa cuando se quiere tanto :/ cuando se ama tanto...

Tengo miles de frases, miles de palabras que dan vueltas en mi cabeza y que no concuerdan con los actos. Eso me confunde... me confunde tanto. Pero siendo justa, en este preciso momento de mi vida no soy quién para hablar de consecuencia. Igual tengo la pura cagá en una siuación y más de alguno saldría decepcionado si se supiera. La verdad? me arrepiento, fue algo que jamás debió pasar. Pero ya pasó y puta, asumo mi responsabilidad al respecto.

Por otro lado, debo decir que es de valiente mirar a alguien y buscar a otra persona. Dar besos, pensando en cómo besaba la otra persona... tratar de recordar la risa, tratar de buscar en otra mirada... Es realmente de valiente decir "te quiero" solo por compromiso, o por que quizás si lo sientes, pero no es lo mismo. Jamás será lo mismo...

Que rabia andar buscando en otros lo que solo encuentro en Ti*... Pues cuando estoy mal no deseo otro abrazo que el tuyo, no deseo otra mano que seque mis lágrimas.

Creo que así realmente sé lo que es sentirme vacía. Es increíble extrañar detalles tan mínimos, como sentir tus manos en mi cara y escuchar de vuelta esos sonidos que nadie* más entiende en el mundo y que además me miran raro cada vez que los hago.

Espero estar aquí para cuando todo esto pase... Espero que vuelvas a desordenar mi vida, como tu solo sabes hacer.

*Comenzaré a averiguar qué debo hacer después de mi carrera para ir a hacer clases donde siempre quise. Algún sueño habrá que cumplir, y ese...dependerá de mi.

*Dos semanas, dos semanas y libertad, dormir, trenzas y seguir estudiando pa las pruebas de la vuelta JAJAJAJA que mierda empezó este año ah.

 Son tan fundamentales en mi vida, las amo para siempre♥

Adiós, 2011.

Quedan un par de horas pa que se vaya el año. Me acuerdo que el año pasado estaba en valdi y escribí mi resumen en un papel no más... Creo que a pesar de todo, tenía cosas bastante más lindas que escribir, o conclusiones que después de todo eran pa bien. Hoy es más complicado... por que además el día ha sido cuático. Pero eso es otro tema, que quizás y solo quizás... algún día hablaré.
Qué tuvo de bueno este año? puta, hartas cosas. Tuve un verano bueno igual, después entré a la U y conocí gente demasiado bacán... que ahora son grandes amigos y súper fundamentales en mi presente. No tuve Graaaan contacto con mis amigas de siempre, pero sé que siguen ahí!. Cuando las necesité, aparecieron, y esa weá se valora. Después comenzó la revolución, el paro... que fueron como eternas vacaciones de invierno. Por ese lado era bueno, descansé harto jaja. Hubo buenos momentos, buenos días, buenas noches, buenas risas, buenos recuerdos. Me convertí en tía, del bebé más maravilloso del mundo (no lo nieguen), fui al sur al matrimonio de mi tía más querida, estuve con mis primos, volví a estar aunque sea un ratito en mi Valdivia... regalonié a mi guatón y pasé mi cumpleaños con él... tuve una vuelta a clases entretenida, atareada pero entrete... siempre es bacán pasar tiempo con los cabros. Pasé una navidad con mis papás y lo principal : Sigo viva. Amé con toda mi alma este año, aprendí lo que era realmente estar enamorada y disfrutarlo, vivirlo, apreciarlo y guardarlo para siempre.
Cosas malas, bueno, creo que todas nacen de lo mismo. El quiebre, cuático quiebre, de mi relación. Los momentos malos, los meses de incertidumbre, la gente que se metió y tomó partido en la historia, mi casi depresión, las noches y más noches de llanto... etc.
La verdad no borraría nada. Y es que por algo pasó, algo debo sacar de todo esto. No sé cuando, no sé por qué (me pregunto ese Por qué todos los días) pero fue así.
Ha sido un año cuático, marcado por cambios, por transición de la estabilidad a los ataos'.
Pero guardo cosas súper lindas, guardo canciones, guardo películas, guardo fotos, guardo discusiones, guardo reconciliaciones,  guardo guerras con helado o chocolate jaja, guardo momentos de hacernos los weones! ajajajajajaa guardo tantas cosas...
Siendo justa, independiente de como terminó este año, fue bueno. Se cerraron varios procesos y comenzaron otros. Quizás estos serán más difíciles y no me contemplan... pero me gustó participar hasta donde pude.

A Dios debo pedirle perdón, por que dije mucho sin pensar. Gracias por la gente maravillosa, por el privilegio de vivir todo lo que viví. Espero este año que viene sea increíble, en muchos sentidos.
Éxito a todos... en todo lo que se propongan. Que Dios los Bendiga inmensamente...

Y a ti... a Ti Te Amo, a pesar de todo... y te amaré en esta y en todas las Vidas*.-